Alle Namen und Charaktere in diesem Buch

sind erfunden, und jede Ähnlichkeit

mit lebenden oder verstorbenen Personen

ist rein zufällig. 

Alle Rechte bei Johannes Wierz 

»DIE BEVÖLKERUNG DES LANDES IST DAZU ANGEHALTEN, DEM REISENDEN UND NÄCHTIGENDEN FREMDEN DEN LIEBLICHEREN TEIL IHRES WESENS NICHT VORZUENTHALTEN.«

Aus einem Aufruf der Kärntner Landesregierung im Jahre 1891

Den ganzen Tag sitze ich entweder in meinem Arbeitszimmer, das keines ist, da ich ja nur dasitze, um aus dem Fenster auf meinen selbstgepflanzten Nussbaum zu schauen, oder ich sitze in meinem Stammcafé, wo ich den ganzen Tag in die Zeitung schaue, hineinschaue, sie aber niemals lese. 

Auf dem Weg von meinem Arbeitszimmer zum Café, das nicht einmal fünfhundert Meter entfernt liegt, denke ich manchmal. Wenn ich mich bewege, also die Treppe hinuntersteige und dann den breiten Bürgersteig entlanggehe, denke ich, dass das Leben an mir vorbeiläuft, seit Jahren schon an mir vorbeigelaufen ist. Nur wenn ich gehe, denke ich, dass das Leben an mir vorbeiläuft. Wenn ich sitze, denke ich nicht, folglich läuft auch das Leben nicht an mir vorbei, wenn ich sitze, vergeht nur die Zeit. Die Zeit läuft gnadenlos weiter, gegen mich. Gott sei Dank, wenn ich sitze, denke ich nicht an die Zeit, bin ich gar nicht in der Lage zu denken, da die Sauerstoffzufuhr zu gering und der Alkoholkonsum zu hoch ist. 

Das Nichtdenken eröffnet neue Perspektiven. Einfach nur schauen und ab und zu den Gesprächen am Nebentisch lauschen. Das Einfach-nur-Hinschauen, Zusehen, was andere machen, die Anstrengung anderer, sich über den Tag zu retten, bringt mich über den Tag. Um mehr geht es nicht, als einfach nur über den Tag zu kommen. 

1.

Von der Raststätte aus sehe ich entfernt, auf einer Anhöhe, die Würzburg. Nicht die Tatsache, dass die Würzburg ausgerechnet in Würzburg auf einer Anhöhe steht, verwundert mich. Nein, es ist die Architektur; die Architektur der Würzburg in Würzburg. Zu Unrecht trägt sie den Namen Würzburg. Korrekterweise müsste sie nämlich Würzschloss heißen und nicht Würzburg, denn architektonisch gesehen ist die Würzburg ein Schloss. 

In diesem entscheidenden Moment, wo ich darüber nachdenke, ob es überhaupt Städte gibt, deren Namen mit »Schloss« enden, und ich darauf komme, dass es schlecht bestellt ist um ein Land, in dem selbst schon mit den Städtenamen gelogen, einem etwas vorgegaukelt wird, in diesem entscheidenden Moment, wo ich die Lanze über alle Städte dieser Republik breche, holt mich meine Frau aus meinen Gedanken, indem sie routinemäßig meinen Bauch betatscht wie den eines Teddys. 

Nicht ohne Grund betatscht sie meinen Bauch, der mich müde und träge gemacht hat, nein, ohne Grund hat sie in ihrem Leben noch nie etwas gemacht. Sie schaut in meine Augen, und schon glaubt sie mit hundertprozentiger Gewissheit sagen zu können, was ich denke. Das hat sie von ihrer Mutter, einem Menschen, dem ich von Anfang an misstraut habe. Einem Menschen, der seine Weisheiten aus irgendwelchen Kalendern oder Zeitschriften zusammenklaubt, wie Kinder im Wald Blaubeeren, und sie dann auf alles und jeden zur Anwendung bringt, muss man einfach misstrauen. Eine dieser Weisheiten kommt hier, durch ihr Fräulein Tochter, ihre beste Schülerin, zur Anwendung. »Dem Manne alles, aber auch jeden Wunsch, von den Augen ablesen, ist die Erfüllung jeder gesunden Frau. « 

Ja, dieser Unsinn kommt jetzt zum Tragen, und mein Bauch muss darunter leiden. 

Da ich lange die Würzburg betrachte, glaubt sie, ich möchte dieses Bauwerk besichtigen und tätschelt mir den Bauch. 

»Möchtest du, dass wir noch einen Abstecher zur Würzburg machen? « 

Ihre Frage gibt mir die Genugtuung, mich auch diesmal in ihr nicht getäuscht zu haben. Ihre Mutter ist stärker als ich, da kann ich nichts machen. Von mir lernt sie nichts, wird sie nie etwas lernen. Meine einzige Chance besteht darin - eine fast unlösbare Aufgabe - ihrer Mutter etwas beizubringen. Dann bestünde wenigstens theoretisch die Chance, dass die Mutter ihrer Tochter das Gelernte weitergibt. Aber ich lebe nicht in Luftschlössern, nein im Gegenteil, mich regt es auf, dass die Würzburg Würzburg und nicht Würzschloss heißt. Etwas, worüber ich mit meiner Frau nicht reden kann. Sie besitzt zwar einen Doktortitel, aber den hat der bundesdeutsche Kanzler auch. Blitzschnell kontere ich mit »Nein«, mit der anschließenden Begründung, unseren Zeitplan nicht durcheinander bringen zu wollen. Da Zeitpläne ein wesentlicher Inhalt ihres Lebens sind, eine Tatsache, die wiederum ihrer Mutter zu verdanken ist, habe ich ausnahmsweise gewonnen. 

Sie bezahlt, und wir beide verlassen diesen schrecklichen Ort. 

Wieder auf der Autobahn kann ich es mir nicht verkneifen, noch einmal in den Rückspiegel zu sehen: Auf einer Anhöhe die Würzburg, die eigentlich Würzschloss heißen müsste. 

Ein paar Stunden später - nach dem Zeitplan meiner Frau eine halbe Stunde zu früh - betreten, korrekter ausgedrückt, überfahren wir österreichischen Boden. Ich weiß, betreten oder befahren hört sich besser an. Man betritt oder befährt österreichischen Boden, das hat was, erinnert mich an die erste Mondlandung oder die Entdeckung Amerikas durch Kolumbus. Meine Frau und ich überfahren die Grenze, da gibt es nichts zu beschönigen. Ich wäre viel lieber zu Fuß über die Grenze gegangen. Zu Fuß riecht man die andere Luft und spürt den anderen Straßenbelag. Im Auto spürt man nichts, man merkt es nur an der anderen Farbe des Mittelstreifens. Dennoch bin ich ergriffen in Anbetracht der Grenzüberschreitung, der Grenzüberfahrung, lasse mir aber nichts anmerken. Du mein glückliches Österreich! Tu felix Austria! Endlich hast du mich wieder! Ich denke an Haydn und H. C. Artmann. 

Kurz nach der Grenze halten wir: Hallein, die schmutzigste Stadt Österreichs. Die Stadt der Zwischenübernachtungen für Rentner und Jugoslawienfahrer. Meine Phantasie reicht nicht aus, mir vorzustellen, dass man hier Urlaub machen kann, dass es Menschen gibt, die freiwillig zwei oder drei Wochen hier verbringen, angesichts des großen Zellstoffwerkes. Früher roch es in der ganzen Stadt nach Urin und Stall, heute nach Urin, Stall und Zellstoffwerk, von den Abgasen gar nicht zu reden. 

Wir machen halt, da wir – entsprechend dem Plan meiner Frau - hier übernachten werden. Da wir eine halbe Stunde zu früh in Hallein sind, ist Monika sichtlich irritiert. Sie blättert nervös im Fremdenführer herum, aber unter H wie Hallein kann sie keine Eintragung entdecken. Scherzend ich vor, sie solle doch einmal unter B  nachschlagen, B wie Bad Hallein. Da es nun mal nicht in meiner Art liegt, auf andere ironisch wirken zu können, schlägt sie wirklich unter B, B wie Bad Hallein nach. Ihre Suche bleibt natürlich erfolglos. Anschließend, wohl für mich als Strafe gedacht, zerrt sie mich durch die Innenstadt, deren Romantik der einer Autobahnraststätte gleichkommt. Sehnsucht nach der Würzburg kommt in mir auf. Hätten wir vor ein paar Stunden die Würzburg besichtigt, wäre mir dies hier erspart geblieben. Hallein, die schmutzigste Stadt Österreichs. 

Wir übernachten im Hotel zum Wilden Kaiser. Das Wort Hotel bedeutet in Österreich, abgesehen von ein paar Ausnahmen, nur eine Einteilung in eine Preisklasse. In Österreich wird alles, was in punkto Übernachtungen teuer ist, als Hotel bezeichnet. Es gibt in Österreich Fremdenzimmer, Pensionen und Hotels. Das Preiswerteste und qualitativ Beste sind die Fremdenzimmer. Zum Frühstück: knusprige Semmeln, richtige Butter, hausgemachter Schinken und wahlweise selbsteingemachte Marmelade oder Waldhonig. In den Pensionen ist das Frühstück ähnlich, nur schon etwas weniger, dafür kann man hier aber Mittag essen. Nun könnte man folgerichtig denken, in den österreichischen Hotels gäbe es noch weniger zum Frühstück, aber dafür könnte man Mittag- und Abendessen – weit gefehlt. Die Phantasie eines Normalsterblichen reicht nicht aus dafür. Das österreichische Hotelfrühstück kommt einem Kunstwerk gleich. Es nennt sich in der Regel Kontinentalfrühstück und besteht aus mehreren kleinen Plastikobjekten und zwei halbaufgetauten Semmeln, die zäh wie Gummi sind. Auf den kleinen Plastikobjekten sind schöne Bilder aufgemalt, z. B. Johannisbeersträucher, Erdbeeren, ganze Serien von Zeichentrickfiguren oder ganz schlicht eine Kuh. An jedem dieser Objekte ist an der Seite ein kleines Plastikteil angebracht, das bei der ersten Berührung sofort abbricht. Sollte es einem doch noch gelingen, dieses Verpackungswunder zu öffnen, spritzt einem der Inhalt über den frischgereinigten Anzug oder über die frisch gestärkte Bluse. Da meine Frau eine unerfahrene Österreichbesucherin ist, übernachten wir in einem Hotel. Während unserer Stadtbesichtigung halte ich Ausschau nach einem Café, in dem ich am Morgen frühstücken kann. 

Eines haben alle drei Kategorien, also Fremdenzimmer, Pensionen und Hotels gemeinsam: die Betten. Wo man auch hinkommt, ob in der Steiermark, im Burgenland oder sonst wo, die Betten sind überall gleich. Auch unser Doppelbett ist da keine Ausnahme. Wahrscheinlich hat es in Österreich nur einen Bettenhersteller gegeben. Vor dreißig Jahren hat dieser pfiffige Unternehmer, ohne Rücksicht auf gesundheitliche Schäden, all seine Betten verkauft und sich dann aus dem Staub gemacht. 

Meine Frau hat natürlich ein Doppelzimmer erster Kategorie gebucht. Die Zimmer sind alle gleich, mit Ausnahme des kleinen Zettels, der an der Innenseite der Zimmertür hängt und einem noch einmal bestätigt, dass man das teuerste und, wie einem versichert wird, auch das beste Zimmer des Hauses gebucht hat. 

Der erste Reisetag liegt hinter uns. 

Ich liege im Bett und beobachte Monika, die beim Tisch sitzt und ihre Checkliste durchgeht. Ab und zu macht sie kleine Häkchen. Es hat schon etwas Rührendes an sich, wie sie so am Tisch sitzt und ihr verplantes Leben noch einmal durchgeht. Für mich ein beruhigendes Gefühl, mich um nichts kümmern zu müssen. Mit ihren Anfang vierzig hat sie einen hervorragenden Körper. Die 25-Watt-Birne, stärkere habe ich in österreichischen Hotels bisher nicht entdecken können, wirf ein warmes Licht auf ihr Nachthemd - würde ich sie, meine Frau, nicht so genau kennen, ich fände es direkt erotisch. Sie schließt ihr Buch und beginnt die allabendliche Jagd nach Kleintieren jeglicher Art. Ein Tick von ihr. Sie hat Angst vor Spinnen, Mücken, Nachtfaltern etc., und jedes Mal, wenn sie woanders übernachtet, schaut sie erst einmal genau in allen Ecken nach, ob sich nicht irgendwo ein Nachtfalter oder ähnliches Getier versteckt hat. Dann bin ich an der Reihe. Da meine Frau keinem Tier etwas zuleide tun kann, muss ich aufstehen, meinen Schuh oder eine Zeitung nehmen und die arme Kreatur töten. Es hat überhaupt keinen Sinn, vor ihr einzuschlafen. Sie würde mich ohne Skrupel wecken und mir den Befehl zu töten geben. Meistens bin ich zu faul, um aufzustehen. Ich nehme einfach meinen Schuh oder eine Zeitung und werfe ihn oder sie nach dem Untier. Nur ein blutiger Fleck bleibt zurück auf der Tapete. Dann schaut mich Monika geängstigt an, als ob ich gerade eine fünfköpfige Familie ausgerottet hätte. 

Ihre Spinnenangst ist krankhaft. Zu Hause in unserem Schlafzimmer riecht es immer nach Paral, so stark, dass ich mich die ersten Monate unserer Ehe jede Nacht habe übergeben müssen. Jetzt habe ich mich daran gewöhnt, die Spinnen auch. 

Endlich wird das Licht gelöscht. 

Wir beide liegen schweigend nebeneinander. Sie zur Seite gedreht, ich auf dem Rücken, zwischen uns die Besucherritze, das einzig Positive an Österreichs Betten. Ich werde warten, bis sie eingeschlafen ist, dann aufstehen, ans Fenster gehen, eine Zigarette anzünden, in die Nacht hineinschauen und an mein kleines Dorf am Berg denken: Weißberg. 

Das kleine Dorf Weißberg, eingebettet zwischen zwei Bergen. Weißberg, eine Ansiedlung ohne jegliche Bedeutung, selbst für Österreich. In der Mitte des Dorfes eine Kreuzung, darüber eine orangeleuchtende, blinkende Laterne. Vieles habe ich vergessen. Die Straßenlaterne, das ewige Aufblinken, Tag wie Nacht, ist mir in Erinnerung geblieben. Dieses orange blinkende Zeichen, ein Garant für die Existenz des Dorfes; für mich, ein Leuchtturm meiner Sehnsüchte, aber das ist schon lange her. 

Großbauer, Großgrundbesitzer, Erbbauer wider Willen, fast schon eine Bernhardsche Figur. Dreimonatiges Oberhaupt einer Gruppe, die nie die meine war. Nicht die Tatsache, dass noch so viele Nazis dort leben, oder die Unterdrückung der slowenischen Minderheit, das alles ist es nicht gewesen, war nicht der Grund für mein Scheitern. Vor der Macht habe ich Angst gehabt. Immer und immer wieder Entscheidungen treffen zu müssen, ist mir eine Qual gewesen. Die Unfähigkeit, Macht auszuüben, ist die wirkliche Ursache für mein plötzliches Verschwinden gewesen, für meine Verweigerung, ein vorbestimmtes Leben zu führen. Ein Piefke besitzt österreichischen Boden, Grund und Boden, nur weil der Großvater es in seinem Testament so bestimmt hat. Verschenkt habe ich alles an die rechtmäßigen Besitzer: die kleinen Bauern, die das Land von je her bestellt haben. Kurz danach haben sie es Stück für Stück verkauft, sich mit dem neuen BMW oder Mercedes zu Tode gefahren, sich tot gesoffen oder alles beim Tarock verspielt. Verhasst und ausgelacht habe ich das Dorf verlassen. 

Macht und daraus resultierend Heuchelei und Korruption bestimmen das österreichische Leben. Die österreichische Gemütlichkeit, die berühmte österreichische Gemütlichkeit funktioniert nur im Schatten der Macht. Irgendwie ist es auch in Deutschland nicht anders. Deutsche Manager, Aufsichtsratsvorsitzende können des Nachts so gemütlich sein, dass es direkt rührend ist. Aber der Unterschied besteht darin, dass man in Deutschland nicht mit der Gemütlichkeit kokettiert.

Weißberg steht für Gemütlichkeit. Gemütlichkeit nach einem langen, harten Arbeitstag auf den Feldern oder in den Wäldern. Weißberg steht für mich für den ersten Rausch, die erste Frau und für die erste Zigarette danach. Weißberg ist mehr ein Gefühl, das man mit Worten nicht ausdrücken kann. 

Ich stehe am Fenster, rauche heimlich meine Zigarette und denke an Weißberg, an den Sternenhimmel über Weißberg. Ab und zu drehe ich mich zu meiner schlafenden Frau um: eine zufrieden schlafende Frau. Eine Frau, die alles erreicht und mich geschafft hat. Ohne jegliche Anstrengung ihrerseits gehöre ich ihr, bin Teil ihres Inventars geworden, steuerrechtlich absetzbar. Ich will nicht undankbar sein, immerhin verdanke ich ihr meine ökonomische Existenz. 

Ich werfe die Zigarette in die österreichische Dunkelheit und lege mich zu ihr ins Bett. Das Bettlaken ist kalt im Gegensatz zu ihrer warmen Hand, die wie selbstverständlich am Rand meines Kopfkissens liegt. Geborgen werde ich einschlafen. 

Hallein, du dreckigste Stadt Österreichs, in dir werde ich einschlafen. Ich denke noch einmal an Haydn und H. C. Artmann, und ein kleines bisschen an Gustav Mahler und Peter Altenberg. 

Die Wärme meiner neben mir liegenden Frau beruhigt mich. Ihr Urvertrauen, mich zu haben, mich zu besitzen, schenkt mir Schlaf. Den Schlaf eines Mitte-Dreißigjährigen mit Bierbauch, der müde und träge macht, untermalt von einem etwas schüchternen Schnarchen. Tu felix Austria! Heimatland ist betreten. 

2. 

Ich spüre den feuchten Mund meiner Frau in meinem Gesicht; ein neuer Tag hat begonnen.

Jeden Morgen werde ich so geweckt, und jeden Morgen hasse ich sie dafür ein bisschen mehr. Liebkosungen auf nüchternen Magen, einen faden Geschmack im Mund, sind einfach pervers. Meine Frau hält mich, da ich meinen Kopf abwende und ihren nassen Küssen auszuweichen versuche, für einen Morgenmuffel. Ich möchte einfach nur meine Ruhe haben, wenn möglich den ganzen Tag. Sie dagegen braucht Unterhaltung, von Anfang an. 

Sie telefoniert mit der Rezeption, fragt nach, ob man nicht doch im Zimmer das Frühstück einnehmen kann. Eine Frage, die sie am gestrigen Abend auch schon gestellt hat und die hinreichend, nämlich mit einem kommentarlosen Nein, beantwortet wurde. Aber sie braucht Unterhaltung, Aktivität, und findet immer wieder ein neues Opfer. Und sie gibt nicht so schnell auf. Der Rezeptionschef des Wilden Kaisers wird sich bestimmt noch eine Weile an meine Frau erinnern können. In Anbetracht des bevorstehenden Frühstücks, des österreichischen gastronomischen Kunstwerks mit Namen Kontinentalfrühstück, vergönne ich es ihm auch. 

Am Telefon ist meine Frau einfach Weltspitze, fast unschlagbar, gäbe es da nicht noch ihre Mutter, von der sie diese frauentypische Kampfsportart gelernt hat. 

Das Vergnügen, mit ihrer Mutter zu telefonieren, habe ich immer an meinem Geburtstag. Jedes Jahr, so gegen sieben Uhr morgens, in manchen Jahren auch etwas früher, ruft sie mich an, wünscht mir alles Gute zum Geburtstag, fragt kurz, wie es mir geht, und legt dann ohne Erbarmen los. Sie erzählt mir, ohne auf die von ihr zuvor gestellten Fragen eine Antwort abzuwarten, ihre ganze Leidensgeschichte: Blut im Urin, Knoten in der Brust, unkontrollierter Ausfluss etc. Sie kann gut erzählen, die Mutter meiner Frau, sehr bildreich, sehr plastisch. Das Resultat ihrer Anrufe ist meist, dass mir hinterher schlecht ist und ich mich nicht mehr auf die Toilette traue, weil ich befürchte, ich könnte mich bei der Untersuchung meines eigenen Stuhlganges nach Blut oder Ähnlichem erwischen. Da ich ein eher praktisch veranlagter Mensch und vor allem lernfähig bin, habe ich mir genau die Stellen gemerkt, an denen ich mit einem knappen Ja zu antworten habe. In der Zwischenzeit dusche und rasiere ich mich oder mache das Frühstück. Ein einziges Mal ist es mir bisher gelungen, auch noch den Müllkübel wegzubringen - es ist mein schönster Geburtstag gewesen. 

An den Stellen, wo ich mit einem knappen Ja zu antworten habe, geht es ausnahmslos um die Beantwortung der Frage, ob ich denn auch schon diese oder jene Krankheit habe. Mit Nein zu antworten ist sinnlos, da hat man bei ihr überhaupt keine Chance. Also antworte ich immer mit Ja. 

So gegen neun oder halbzehn Uhr morgens reiche ich den Hörer weiter an meine Frau, die aus unerklärlichen Gründen regelmäßig an meinem Geburtstag frei hat. Dann beginnt die schönste Zeit: 

Ich kann endlich in Ruhe, und vor allem allein, ohne ständiges Reden, frühstücken. Gegen Mittag kommt meine Frau mit der Bemerkung Schade, dass Mutter nicht bei uns wohnt aus dem Schlafzimmer. 

Meine Frau telefoniert immer noch mit der Rezeption. Die von ihr geäußerten Sonderwünsche, das Frühstück betreffend, werden stur abgelehnt, entweder Kontinental oder gar nichts. Und schon gar nicht im Zimmer. Ich lasse sie weiter telefonieren und nutze die Gelegenheit, als erster das Bad in Beschlag zu nehmen. 

Das österreichische Hotelbadezimmer kann für einen Nichtösterreichkenner zur tödlichen Falle werden. Die Frotteematten, die vor der Duschkabine und dem Waschbecken liegen und die eigentlich der Sicherheit dienen sollen, sind meist nass und glitschig, da diese von dem Reinigungspersonal als Aufnehmer benutzt werden. Rutscht man nicht aus, so ist man sich wenigstens einer Pilzinfektion sicher. Die zweite Gefahr befindet sich in der Duschkabine selber, die sich von außen leicht, aber von innen ohne fremde Hilfe nicht öffnen lässt. Das wäre alles halb so schlimm, aber in Verbindung mit den beiden harmlos aussehenden Wasserhähnen (blau ist meist warm, rot meist kalt) kann dies zur tödlichen Falle werden. Man dreht die Hähne auf, lauwarmes Wasser kommt aus der verstopften Duschdüse, man dreht heißes Wasser auf, also den blauen Knopf, und schon hat man sich verbrüht. Klemmt dann noch die Schiebetür, ist man nicht mehr zu retten. 

In österreichischen Hotels dusche ich immer kalt und lasse die Duschschiebetür einen Spalt offen. Um einer weiteren Gefahr aus dem Wege zu gehen, rasiere ich mich nur nass. Es befindet sich zwar ein Stromanschluss über dem Waschbecken, der ist aber so schlecht isoliert, dass man beim Einstecken einen kräftigen Stromschlag bekommt. 

Ich verlasse ohne Blessuren gut gelaunt das Bad. 

Meine Frau telefoniert immer noch mit der Rezeption. Mit der Ausrede, eine deutsche Zeitung kaufen zu wollen, flüchte ich vor dem Kontinentalfrühstück des Wilden Kaisers und lasse mich in diesem abgelegenen Café nieder, das meine Frau bestimmt nicht finden wird. 

Ich genieße die frischen Hörnchen und Semmeln, den duftenden Kaffee, die Butter und die Marmelade, einige Scheiben Käse und Schinken. Ab und zu denke ich an Monika und ihr Kontinentalfrühstück. Das Café passt so gar nicht in das halleinsche Stadtbild. Es ist sauber und gepflegt. In Deutschland wäre die Einrichtung im Stil der fünfziger Jahre ein Renner, hier aber bin ich der einzige Gast und genieße die Ruhe. Ich liebe österreichische Cafés, in ihnen könnte ich den ganzen Tag verbringen. In diesen Lokalitäten wird man toleriert, stundenlang könnte man hier bei einer Melange oder einem kleinen Braunen verweilen, ohne dass die Bedienung misstrauisch zu einem herüber schielt, was in Deutschland unmöglich wäre. In Deutschland müsste man, mit der Bemerkung, dass dies kein Wartesaal sei, das Lokal verlassen. Hier aber kann man ungestört seinen Kaffee trinken und seine Gedanken schweifen lassen. 

Auf der anderen Straßenseite sehe ich meine Frau. Sie macht den Eindruck eines gehetzten Tieres. Da ich es nicht kleiner habe, hinterlege ich einen Fünfhundertschillingschein, die Besitzerin wird sich freuen, und verschwinde durch die Hintertür. 

Auf dem Hotelparkplatz bin ich der erste und komme so noch in den Genuss einer Zigarette. 

Dieser Roman wurde mit einem Arbeitsstipendiums des Ministeriums für Familie, Kinder, Jugend, Kultur und Sport des Landes Nordrhein-Westfalen gefördert.

Alle Namen und Charaktere in diesem Buch

sind erfunden, und jede Ähnlichkeit

mit lebenden oder verstorbenen Personen

ist rein zufällig. 

Alle Rechte bei Johannes Wierz 

Die Straße hinunter, immer dasselbe Bild, die Straße hinunter, vorbei an der Armensiedlung, links der Hof mit den Zwillingen und der bildhübschen Cousine aus der Stadt, die hier ihre Ferien verbringt, die Straße hinunter, es ist heiß, der Teer mit dem die Straße im Frühling notdürftig geflickt worden ist, hat sich aufgelöst und bleibt an den Schuhen kleben, rechts der Fischweiher, der dem Einarmigen gehört, er sitzt vor seiner Hütte und grüßt mit erhobener Flasche, der Hund bellt, die Straße hinunter, immer dasselbe Bild, die Straße hinunter, am Wegkreuz vorbei, das an das elfjährige Mädchen und an dessen Unfall vor drei Jahren erinnert, Gott nahm sie viel zu früh von uns, steht da, nicht Gott, sondern ein Betrunkener mit seinem Auto ist es gewesen, links der verfallene Hof der Steiners, die aufgeben mussten, nur die beiden Emailleschilder, das von der Brandschutzversicherung und das der Bank, lassen vermuten, dass das Haus neue Besitzer hat, gleich die scharfe Rechtskurve und dann das Haus, ich brauche nur die Straße hinunter, das Bild verschwimmt.

Ich werde wach.

Der Zug hat auf offener Strecke gehalten.

Es muss sich jemand auf die Gleise gestellt haben. Von weitem ein Signalhorn, das sich langsam nähert. Die Strecke ist auf einmal hell erleuchtet. Ein paar Fahrgäste sind ausgestiegen und gehen in Richtung Lok.

Auf manchen Strecken haben die Züge immer eine Verspätung, konstatiert mein Gegenüber. Schlimm nur für die Lokführer. An die Lokführer denkt so ein Selbstmörder nicht. Alle Selbstmörder sind asozial. So ein Lokführer kann doch frühestens im nächst größeren Bahnhof ausgewechselt werden.

Ein gleichmäßiges Röcheln, dann ist mein Gegenüber wieder eingeschlafen.

Als die Nachricht vom Tod meines Onkels mich erreichte, dachte ich sofort an Selbstmord, obwohl mein Onkel, soweit ich ihn gekannt hatte, überhaupt nicht dem Typ eines Selbstmörders entsprach. Dennoch, eine andere Todesart konnte ich mir nicht vorstellen, ganz konkrete Bilder hatte ich. Ich sah meinen Onkel zwischen dem Gebälk hängen, leicht pendelnd, mit dem dazugehörigen knarrenden Geräusch des angespannten Seils.

Mein Onkel ist aus dem Fenster gesprungen, aus dem Mansardenfenster, so sein einziger Freund, ein gewisser Hutter, der mir einen langen Brief, nachdem die Familie und ganz besonders mein Vater, obwohl der eigene Bruder, sich geweigert hatten, ihm, meinem Onkel, die letzte Ehre zu erweisen, geschrieben hatte.

Der Name Hutter war mir kein Begriff. Auch Vater hörte diesen Namen zum ersten Mal.

Hutter schrieb mir, dass ich mich um nichts zu kümmern bräuchte, und er alles in die Wege leiten würde. Selbst eine Fahrkarte 1.Klasse und ein Scheck waren dem Brief beigelegt. Es schien, dass er über mich Bescheid wusste.

So saß ich im stehenden Zug und versuchte, meine Gedanken auf etwas anderes zu lenken. 

Weit nach Mitternacht, nachdem sich der Zug wieder in Bewegung gesetzt hatte, schlief ich ein.

Der kleine See, schwarz und kalt, es ist August und an der Tafel steht mit Kreide die Wassertemperatur, achtzehn Grad, ich bin in dem Alter, wo die Haut noch kein Sonnenöl benötigt, der Rücken dunkelbraun, die Haare weißblond, auf Zehenspitzen gehen wir über den heißen Asphalt, manchmal versinken die Füße im weichen Teer, es ist eine lange Straße mit einer leichten Rechtskrümmung, als wir die parkenden Autos nicht mehr sehen, zünden wir uns Zigaretten an, nach fünf Minuten haben wir das Gasthaus erreicht, die Badesachen sind trocken, ein paar schnelle, flüchtige Küsse ehe die Bedienung kommt, Bier und Zigaretten ja, aber keine Küsse, die Jungen müssen sich ein T-Shirt überstreifen, auch das ist Vorschrift, die Mädchen dürfen in ihren Badeanzügen Platz nehmen, wir bestellen Bier, unter dem Tisch halte ich Gerdis Hand, ich mag Gerdi, zumindest heute, jetzt, sie weiß, dass ich Marietta sehr lieb habe, sie wusste es schon vor mir, als sie mir den Zungenkuss beibrachte, sagte sie es mir, hinterher, Gerdi nimmt alles nicht so eng, wie sie sagt, sie will leben, sie will genießen, Gerdi ist zwei Jahre älter als ich, draußen auf der Terrasse riecht es nach Sonnenöl und Würstchen, auf  dem Tisch, ein Körbchen mit gesäuertem Brot, auf dessen harten Kanten wir herumkauen, das weiche Innere beträufeln wir mit Maggie, nur einer von uns bestellt Wiener Würstchen, obwohl es keine Wiener Würstchen sind, Ansgar hat neben den Toiletten die großen Blechdosen entdeckt, die Würstchen kommen aus Oldenburg und sind vom Schwein, für den Heimweg kaufen wir uns Pfefferminzbonbons, auf dem Rückweg lassen wir uns Zeit, die Zigaretten müssen aufgeraucht werden, einmal hat Ansgar eine fast volle Packung hinter dem Parkplatz begraben, dann hat es drei Tage lang ununterbrochen geregnet, seitdem habe ich immer eine eigene Packung dabei, am Abende haben wir die Sonne im Rücken, bis zum Parkplatz sind auch die Haare trocken, die bei mir nach allen Seiten abstehen, Australischer Grasbaum, sagt der Postbusfahrer, wir lachen, keiner von uns hat je einen Australischen Grasbaum gesehen.

Jemand rüttelt mich zum wiederholten Mal. Ich weigere mich aufzuwachen.

Eine Taschenlampe wird mir ins Gesicht gehalten.

Pass - und Zollkontrolle!

Deutscher Boden ist erreicht. Schneidige Burschen mit Walrossschnauzern mit ebenso schneidigen Fragen und Befehlen.

Es kann sich nicht um einen Traum handeln. Ich bin in Deutschland.

Einer der Beamten, der ohne Mütze und Pistole, sächselt.

Ich bin in Deutschland. Meine Koffer muss ich öffnen.

Naturgemäß deshalb nur, wie mein Gegenüber konstatiert, da ich bei der ersten Aufforderung den Pass zu zeigen, nicht reagiert habe.

Mein Gegenüber scheint es zu amüsieren, dass ausgerechnet meine Koffer auf das genauste durchsucht werden.

Das hätte es früher nicht gegeben, eine Kofferdurchsuchung in der 1.Klasse, so mein Gegenüber. Er bietet mir einen Obstler an, den ich dankend entgegennehme.

Nichts für ungut.

Die Grenzer verabschieden sich schneidig.

Mit der Hoffnung auf Schlaf nehme ich einen weiteren Obstler von meinem Gegenüber an.

Das Dach des alten Postbusses ist aufgerollt, allein dafür lohnt sich das Mitfahren, Gerdi sitzt einen Platz vor mir, sie weiß, Marietta wird an der Haltestelle auf mich warten, neben mir Klaus, der seinen Kopf in den Fahrtwind hält, hinter uns Gabi und Ansgar, er ist der älteste in der Gruppe, dennoch tut er alles für uns, wenn wir wollen, bläst er sogar das große Schlauchboot auf, mit dem Mund, alle drei Kammern, fast immer bezahlt er die Zigaretten und die Halben, wir haben kein schlechtes Gewissen, warum auch, seine Eltern haben Geld wie Heu, dafür ist er etwas zurückgeblieben, alles kann man in einem Leben nicht haben, sagt mein Vater, dreimal die Woche muss Ansgar den neuen silbergrauen Mercedes waschen, dafür war er aber schon in Paris und Madrid, nur vor Blindschleichen hat er Angst, seine Mutter hatte schon zwei Liebhaber, alle im Ort wissen davon, nur Ansgar und sein Vater nicht, Ansgar liebt seine Mutter über alles, eine Freundin hatte er noch nie, ich werde nie heiraten und wenn, dann Marietta, die an der Haltestelle auf mich warten wird, im einzigen Tunnel der Strecke küsst mich Gerdi, die sich unbemerkt über den Sitz gebeugt hat, direkt auf den Mund, es geht den Berg hinauf, Serpentinen fahren ist fast so schön wie Achterbahn, sagt Gerdi, dabei ist sie in ihrem Leben überhaupt noch nicht Achterbahn gefahren, auf halber Strecke, an der Jausenstation hält der Bus, wir steigen aus und helfen dem Fahrer das Faltdach anzubringen, hier oben auf der Jausenstation ist es schon merklich kühler, bis zur Weiterfahrt haben wir noch etwas Zeit, der Fahrer erzählt von früher, vom Großglockner, von Heiligenblut, auf der Herrentoilette zieht Gerdi ihr Bikinioberteil aus, weil es zwickt, wie sie sagt, sie hat große stehende Brüste, ich werde rot, als sie mich küsst, ihr Busen glüht, als ob sich die Sonne des Tages darin gespeichert hätte, der Busfahrer hupt, wir müssen weiter, Gerdi drückt sich beim Einsteigen von hinten fest an mich, ein schönes Gefühl, alles ist schön, es ist der erste Sommer, an dem ich nichts auszusetzen habe, auch mit mir bin ich zufrieden, nicht mehr so schmächtig wie ein Jahr zuvor, auch halten sich die Pickel in Grenzen, zum Glück bin ich verschont geblieben, mit meiner Schlagfertigkeit erreiche ich alles, ich habe ein Gespür dafür, wie weit ich gehen kann, der Instinkt des Schwachen, des Schwächlings, so immer der Vater, den ich ignoriere, um ich scharren sich plötzlich die Menschen, ich kann Geschichten erzählen, ich, und nicht mein Vater, so geht es weiter den Berg hinauf, der Fahrer muss in den ersten Gang zurückschalten, ich schaue aus dem Fenster und freue mich auf die Haltestelle, auf den Empfang, auf die Küsse und auf das Hupen des Postbusses, wenn ich Marietta in den Arm nehme, der Busfahrer mag mich, er nennt mich einen Glückspilz, ich der kleine Schmächtige bin mit dem hübschesten Mädchen, dass man sich vorstellen kann, zusammen, Marietta ist hübscher als Gerdi, denke ich und schließe die Augen, noch ein paar wenige Kurven und ich kann aussteigen, Gerdi und die anderen fahren zum Glück eine Station weiter, nur Ansgar könnte mit mir aussteigen, aber der möchte den anderen noch beim Moserwirt einen ausgeben, vielleicht kommen wir ja nach, denke ich, wir schmusen, ich streichle ihr über den kleinen festen Busen, sie kratzt dafür meinen Rücken auf, es ist der Sommer der Neugierde, alles will sie wissen, erforschen, Zuhause liegen verwaist meine Englisch - und Lateinbücher, Latein und Englisch muss ich schaffen, dabei sind zwei Fremdsprachen einfach zuviel für mich, ich werfe alles durcheinander, Ende August ist Nachprüfung, ich will nicht daran denken, das Leben liegt auf der Straße, sagt auch Marietta, sicherlich wartet sie schon an der Haltestelle, Marietta mag keine blassen Jungen, vor allem die mit Brille und kurzem Haar sind ihr zuwider, der Bus quält sich den Berg hinauf und stößt immer größer werdende schwarze Rußwolken aus, wenn die Passstraße erreicht ist, sind es nur mehr drei Stationen.

Ein Rucken geht durch den Zug.

Ich werde erneut wach. Durch das Fenster sehe ich gelbe Elektroautos an mir vorbeifahren.

München, sagt mein Gegenüber, Sackbahnhof.

Er bittet mich, mit ihm den Platz zu tauschen.

Ich ziehe das Fenster hinunter. Draußen herrscht rege Betriebsamkeit. Die verlorene Zeit muss aufgeholt werden.

Mein Aufstehen nutzt mein Gegenüber für einen Platzwechsel, obwohl ich auf seine Bitte, mit ihm den Platz zu tauschen, noch keine Antwort gegeben habe. Ich bin immer noch in einer anderen Welt und kann mich nicht wehren, will es auch überhaupt nicht.

Mein Gegenüber, der es sich jetzt auf meinem Platz bequem gemacht hat, versucht eine Unterhaltung mit mir anzufangen. Er erzählt irgendetwas. Dadurch aber, dass ich momentan in einer anderen Welt bin, kann er mir nichts anhaben. Seine Stimme, sein Geschwätz perlt ab, wie das Wasser auf den Ölmänteln der Arbeiter, die draußen auf dem Bahnsteig gerade dabei sind, die Post zu verladen.

Ich schließe das Fenster, mein Gegenüber, der sich sichtlich wohl auf meinem Platz fühlt, reicht mir seine Karte, hält sie mir dann, da ich nicht sofort reagiere, brutal unter die Nase, so nah, dass ich die Druckerschwärze riechen kann. Ohne einen Blick darauf zu werfen, stecke ich sie ein.

Es macht einen Ruck und ich lande auf seinem alten Platz. Der Zug verlässt langsam München.

Waren Sie schon einmal in München, mein Gegenüber gibt nicht auf.

Da ich nicht antworte, kommt er noch einmal auf den unfreiwilligen Halt zu sprechen.

Es wäre nicht sein erster Selbstmörder, so mein Gegenüber, nein, nein, ganz im Gegenteil.

Vor allem warnt er mich vor dem Intercity mit dem Namen Van Gogh.

Der Van Gogh, so mein Gegenüber, hat immer Verspätung. Es ist der Zug der Künstler, wohlgemerkt der, der erfolglosen Künstler, der Unverstandenen, die immer wieder eine Verspätung verursachen.

Mein Gegenüber grunzt noch etwas, dann ist er wieder eingeschlafen.

Es dauert lange, bis ich erneut in den Schlaf zurückfinde.

Marietta wartet nicht an der Haltestelle, ohne die Station auch nur einen Moment aus den Augen zu lassen, habe ich bei den Brüdern Stättner, denen auch die Tankstelle gehört, eine Wurstsemmel gekauft, Marietta ist sonst immer pünktlich, sicher hat die Mutter sie nicht weggelassen, sie wird schon noch kommen, ich genieße die Wurstsemmel und blinzle in die immer noch starke Abendsonne, die Stättnerischen Wurstsemmel sind in der ganzen Gegend die allerbesten, die Stättners waren einmal fünf Brüder, drei davon stehen auf dem großen Obelisk gegenüber der Postbushaltestelle, und während ich meine Wurstsemmel esse und auf Marietta warte, suche ich auf dem Obelisk nach den Stättners, alle drei waren in der selben Einheit, alle drei in Stalingrad, der halbe Ort, so heißt es, sei in Stalingrad gefallen, alle drei Stättners am selben Tag, was ich nicht glaube, aber dem Steinmetz eine Menge Arbeit erspart hat, ich sehe in Richtung Fischweiher, nichts ist zu sehen, wenn Marietta bei der Großmutter gewesen ist, kommt sie von der anderen Seite, ein paar Camper aus den Niederlanden fahren vorbei, seitdem der Einarmige vom Fischweiher überall herumerzählt, die Holländer würden ihre schmutzige Wäsche im Bach waschen, was dann letztendlich die Ursache für das große Fischsterben Anfang Juni gewesen sein soll, sind sie hier nicht mehr beliebt, obwohl, eigentlich waren sie hier nie richtig willkommen, zu wenig Geld lassen sie hier im Ort, sie trinken einen Kaffee und holen dann mit aller Selbstverständlichkeit fünfzig Liter Wasser für ihre Tanks von der Toilette, der Ort aber ist auf jede Übernachtung angewiesen, wer gar mit Kindern kommt und Vollpension bucht, ist überall gleich beliebt, alle leben hier von den Touristen, selbst die Polizei, sie fährt Doppelschichten auf den Straßen, auch sind die Radarfallen wieder in Betrieb, auf dem Dorfplatz hat man Anfang Juni zum ersten Mal Halteverbotsschilder aufgestellt, sie aber so postiert, dass ein Fremder sie nur schwerlich entdecken kann, im Sommer sind die Polizisten immer gutgelaunt und geben gern mal ein Bier aus, die Deutschen sieht man hier am liebsten, die Deutschen lassen das meiste Geld hier, man fährt wieder in Urlaub, mit der ganzen Familie, sogar zweimal, im Sommer und im Winter, man kann es sich jetzt wieder leisten, im Schutz der überdachten Haltestelle rauche ich eine Zigarette, so lange werde ich noch warten, wenn sie nicht kommt, werde ich zum Krainer gehen, auf eine Partie Billard, ich verstehe es nicht, Marietta ist sonst so ein pünktlicher Mensch, einmal habe ich sie beobachtet, wie sie eine halbe Stunde zu früh am verabredeten Treffpunkt auf mich gewartet hat, ich bin nur dagesessen und habe sie beobachtet, ganz ruhig hat sie auf mich gewartet, eine halbe Stunde später als verabredet bin ich bei ihr aufgetaucht, nicht einmal böse ist sie mir gewesen, meine Marietta, eine Wurstsemmel, drei Zigaretten, eine halbe Stunde habe ich jetzt auf sie gewartet, ich werde zum Krainer gehen, auf eine Partie Billard, vielleicht ist ihr Bruder da, obwohl erst früh am Abend ist der Gastraum schon gut gefüllt, ich gehe in den Nebenraum, Max, Mariettas Bruder spielt mit einem Touristen, einem Berliner, um Geld, ab und zu schaue ich aus dem Fenster, vielleicht kommt sie ja doch noch, der Berliner wirft den Queue auf den Tisch und verlässt fluchend den Raum, Max und ich lachen, wie viel frage ich nur, Tausend, antwortet Max grinsend und lädt mich auf ein Bier ein, Max ist Forstarbeiter, lebt aber über seine Verhältnisse, er ist der beste Billardspieler in der ganzen Gegend, in der Hochsaison macht er mit dem Billardspiel das zehnfachen von seinem Gehalt, Max ist schwul, aber das darf im Ort niemand wissen, bei der Madonna habe ich es ihm schwören müssen, durch ihn habe ich Marietta kennen gelernt, ich gehöre zu seiner Schwester, er hat es akzeptiert, obwohl er anfangs in mich verliebt gewesen ist, dafür schweige ich wie ein Grab, sicher muss Marietta der Mutter helfen, sagt Max und bestellt eine neue Runde, die Bushaltestelle unverändert, keine Nachricht, auch am Kriegerdenkmal nicht, unserem gemeinsamen geheimen Briefkasten, nachdem wir im Wanderkino zusammen einen Agentenfilm gesehen haben, zum Moserwirt könnte ich gehen, vielleicht ist sie ja da, bei den anderen, dort steht auch eine Wurlitzer und ein Flipperautomat, beim Moserwirt trinke ich einen Kaffee und esse eine ganze Packung Kaugummi, damit die Eltern nichts merken.

Was ist Schmerz?

Wann wird Schmerz laut?

Ich kenne keine Schmerzenslaute, fresse alles in mich hinein. Immer hinein damit, immer nur hinein mit dem ganzen Unrat!

Begegnungen finden statt, gewollte aber auch zufällige. Begegnungen werfen einen aus der Bahn oder beschleunigen einen, naturgemäß zu schnell für die nächste Runde. Rundenrekord, dafür aber ist die Strecke immer dieselbe.

Der Rundenrekord erweist sich leider allzu oft als reine Täuschung. Man denkt Rundenrekord, dabei ist man längst herauskatapultiert, längst auf einer anderen Strecke, auf einer unbekannten Nebenstrecke. Und erst, wenn man in der Kurve, von der man glaubte, es sei die bekannte, herausfliegt, begreift man, dass es sich um eine völlig neue und unbekannte Strecke handelt.

Mein Onkel ist gestorben. Ein Toter hat es geschafft, mich auf eine andere Strecke zu bringen. Was Lebenden als unmöglich erschien, hat mein toter Onkel geschafft.

Zwei Tage habe ich jetzt nicht schlafen können. Leicht verzerrt kann ich mein Gesicht in der Scheibe erkennen, mal hell, mal dunkel. Nur wenn ein hellerleuchteter Zug entgegenkommt, kann ich mein Gesicht in der Scheibe gut erkennen.

Wieder steht mein Gegenüber vor mir und möchte mit mir die Plätze tauschen.

Frankfurt, Sackbahnhof, Sie verstehen.

Nichts verstehe ich, möchte nur endlich zu Ruhe kommen. Naturgemäß tausche ich den Platz mit meinem Gegenüber. Er bringt es sonst fertig einfach so, breitbeinig und grinsend und vor allem unentwegt redend, die ganze Fahrt über, vor mir stehen zu bleiben.

Es ist eine alte bekannte Strecke: München - Frankfurt. Zwei allzu bekannte Haltepunkte. Über fünf Jahre immer dieselbe Strecke, dieselben Hoffnungen, dieselben Träume.

Die Straße hinunter, immer dasselbe Bild, die Straße hinunter, vorbei an der Armensiedlung, die Straße hinunter, am Wegkreuz vorbei, links der verfallene Hof der Steiners, gleich die scharfe Rechtskurve und dann das Haus, ich brauche nur die Straße hinunter, ein weißes Cabriolet steht am Wegesrand, ein Mercedes mit roten Ledersitzen und deutschem Kennzeichen, das Radio läuft leise, Hugo Strasser, Tanzmusik, sicher ein Liebespaar, ein schöner Sommerabend für die Liebe, irgendwann habe ich auch so einen Wagen, mit Marietta werde ich hier halten und mit ihr in den Wald gehen, vorsichtig werden wir uns auf das weiche Moos legen, eine ganze Weile werden wir uns anschauen und streicheln, ich werde ihr die Bluse öffnen und sie wird mir das T-Shirt über den Kopf ziehen, ihre kleinen wunderschönen Brüste werden ich liebkosen und sie wird eine Gänsehaut bekommen, dann werden wir eins sein, viele Sommertage werden wir haben, unzählige, Marietta wird stolz neben mir sitzen, wenn wir durch die Landschaft fahren, am Fischweiher hupen, den Einarmigen ärgern, an diesem Sommerabend genug getrunken, mutig für einen Streich, genau die richtige Stimmung, wieder eine neue Geschichte, die ich dann Marietta erzählen kann, Marietta hört mir gern zu, kann gar nicht genug bekommen von meinen Erzählungen, ob sie stimmen oder nicht, ist ihr vollkommen egal, für sie ohne Bedeutung, sie mag meine Stimme, hört mir gern zu, Marietta liegt dann seitlich im Gras und schaut mich unentwegt an, während ich meiner Phantasie freien Lauf lasse, ich pirsche mich an das weiße Cabriolet heran, lautlos versteht sich, beim Räuber - und Gendarmspiel immer einer der besten gewesen, der Schlüssel steckt, einfach einsteigen, bis zur nächsten Kurve und dann in den Wald fahren, zu Fuß zurück und leise anschleichen, Reaktionen abwarten, das blöde Gesicht des Besitzers sehen, wenn er entdeckt, dass sein Wagen weg ist, vom Plan, den Wagen im Wald verschwinden zu lassen, komme ich ab, das letzte Auto, ich bin sieben Jahre alt gewesen, habe ich in den Bach gesetzt, was eine Feuerwehrübung und eine Tracht Prügel zur Folge gehabt hat, nein, diesmal mache ich etwas anderes, ich werde hupen, die Hupe feststellen, das reicht, vielleicht kommt ja jeden Moment Marietta, das Haus, geradeaus liegend, in Sichtweite, unten in der Küche brennt Licht, vielleicht wäscht sie gerade ihre Haare, sie hat wunderbare lange Haare, die Marietta, wenn sie frisch gewaschen sind, duften sie, das man es nicht beschreiben kann, in der Hosentasche suche ich nach Streichhölzern, breche eines ab und stecke es in die Mitte des Lenkrades, die Hupe ist festgesteckt und verbreitet einen ohrenbetäubenden Lärm, der Hund am Fischweiher bellt, Flaschen klirren, der Einarmige wird mal wieder besoffen sein, ich springe in den Straßengraben, Zeit vergeht, mein Herz klopft schnell vor Aufregung, ein Mann taucht aus dem Wald auf, dabei den Reißverschluss an der Hose schließend, mit rotem Kopf und Schweiß auf der Stirn, ich unterdrücke mein Lachen, er schaut auf die Straße in beide Richtungen, bevor er das Streichholz entfernt, mit einem lässigen Sprung ist er im Wagen, wischt sich mit dem Taschentuch über die Stirn, fährt sich, mit einem Blick in den Rückspiegel, durch das Haar, im Handschuhfach sucht er nach Zigaretten, fündig geworden, zündet er sich eine an, genüsslich macht er den ersten Zug, fast so wie in der Kinoreklame, dann, urplötzlich, fängt er an zu lachen, ein lautes, unangenehmes Lachen, Zahngold wird sichtbar, er dreht den Zündschlüssel um und fährt los, sein Lachen aber ist lauter als der Motor, sein Lachen ist unerträglich.

Dieses Lachen lässt mich keinen Schlaf mehr finden, bewirkt Schweißausbrüche. ich ertrage kein Lachen mehr. Jedes Lachen ist unerträglich, verdächtig. Alpträume verfolgen mich bis tief in den Tag hinein. Ich meide auf einmal Menschen, die andauernd einen Witz auf den Lippen haben. Lachen ist zum Alptraum geworden. Fröhliche Menschen verursachen einen Brechreiz. Ich bin ein Gefangener dieser Bilder. Dieses Lachen hat mich an die Kette gelegt.

Gerade in dem Moment, als ich den Straßengraben wieder verlassen will, taucht Marietta aus dem Wald auf,  der Mund blutig, geschwollen, die Wangen rot mit dem weißen Abdruck einer Männerhand, ihre Bluse zerrissen und voller Dreck, ihre Hände in den Schoß gepresst, sie weint lautlos, warum stehe ich nicht auf und gehe auf sie zu, ich schäme mich, will das Blut nicht sehen, verquollene Augen, drehe mich ab, der Vater hat recht, ich bin ein Feigling, ein Schwächling, zu nichts zu gebrauchen, Traumtänzer, Taugenichts, sie taumelt nach Hause, die Straße hinunter, eine gerade Strecke, das Haus immer in Sichtweite, vielleicht ist sie nur gefallen, über einen Baumstumpf gestolpert, alles nur ein dummer Zufall, wäre da nicht dieses Lachen, dieses unerträgliche Lachen.

Ich werde wach.

Mein Gegenüber grinst mich an.

Sie hätten sich sehen sollen, wirklich zu komisch.

Ich stehe auf und verlasse das Abteil.

Die Toilettentür klappert. Ein beißender Geruch auf dem Gang. Mich friert. Einfach lächerlich, jetzt hier draußen auf dem Gang zu stehen und eine Zigarette zu rauchen. Ich spüre die Blicke meines Gegenübers im Rücken. Gehe ein paar Abteile weiter. Überall sind die Vorhänge zugezogen. Der beißende Geruch wird stärker. Aber jetzt wieder in das Abteil zurückgehen, nein, diesen Triumph gönne ich ihm nicht.

Seit zwei Tagen nichts mehr gegessen und vor Aufregung kaum geschlafen. In der Nacht immer wieder dieselben Träume, aufgeschreckt, verschwitzt, die Decke angestarrt. Vielleicht noch eine Stunde, und ich habe mein Ziel erreicht. Lese die Schilder an den Bahnhöfen, die wir durchfahren, langsam zurückkommende, bekannte Namen.

Die Zigarettenpackung ist noch fast voll. Eine Stunde auf dem Gang ist damit auszuhalten.

Blut auf der Toilette. Ich schließe die Tür.

Mir graut davor, in einer Stunde auszusteigen. Papierkrieg wird mich erwarten und vielleicht sogar die Identifizierung des Onkels im Leichenschauhaus.

Wie sieht ein Mensch aus, der aus dem Mansardenfenster gesprungen ist?

Und dann dieser Hutter, der mir geschrieben hat. Seit Tagen kreisen meine Gedanken um diesen Hutter. Was ist das für ein Mensch, der sich als Freund meines Onkels ausgibt, mir ein Ticket und einen Barscheck schickt?

Der Onkel hatte mich die ganze Zeit unseres Zusammenseins immer wie ein

Erwachsener behandelt. Wahrscheinlich aber in mir doch nur das Kind gesehen, den Sohn seines verhassten Bruders. Sein Haus kannte ich nur von außen. Mich hatte er immer im besten Hotel der Stadt untergebracht. Über fünf Jahre in regelmäßigen Abständen hat er mir an den Wochenenden das Hotel bezahlt.

Menschenscheu, hat der Vater über meinen Onkel gesagt, der mich bei unseren gemeinsamen Essen immer vor dem Humanismus gewarnt hatte. Immer wieder hatte er vom Humanismus gesprochen und mich gewarnt.

Wieder Schweißausbrüche wie vor fünfzehn Jahren, Mittelstufenschüler, Angst vor der großen Stadt, vor neuen Bekanntschaften, vor allem Neuen.

Mit einem Bild von Marietta auf dem Zugflur gestanden, von Australien geträumt, Fluchtpläne gemacht, im Gepäck den Grafen von Monte Christo.

So wie damals gehe ich den langen Gang entlang, wechsle die Klassen, bis ich am Zugende angelangt bin. Die Tür lässt sich einen Spalt öffnen, kalte frische Nachtluft dringt herein. Ich schaue auf die Gleise, zähle die Hochspannungsmasten, die an mir vorbeischießen.

Ein guter Schütze, eine ruhige Hand, ich schieße den Mädchen, die nach jedem Schuss vor Vergnügen kreischen Plastik - und Papierrosen, für Marietta schieße ich einen Teddybären aus Plüsch, wozu ich nur ganze fünf Schuss benötige, Marietta ist stolz auf mich, nur auf den Fotoapparat mit Selbstauslöser schieße ich nicht, irgend etwas hindert mich, die Begeisterung schlägt um, nein, ich schieße nicht auf diesen Fotoapparat mit Selbstauslöser, auch wenn jetzt Marietta mir den Teddybären zurückgeben will, sie möchte das Bild von mir, Marietta hat sich verändert, seitdem sie keine Röcke mehr trägt, ich hätte es ihr sagen sollen, alles, aber ich bin ein Feigling, da hat sie schon ganz recht, sie ist mit den anderen gegangen, hat mich einfach stehen lassen, mit dem Teddybären aus Plüsch, dem jetzt schon ein Auge fehlt, gehe ich nach Hause, ich schieße nicht auf Fotoapparate, irgendwann am Fischweiher, werfe ich den Bären hinein, Hunde bellen, der besoffene Einarmige flucht, kehre auf halber Strecke wieder um, das verlorene Knopfauge zu suchen, der Tanz ist zu Ende, die meisten Stände geschlossen, nur der Vogelstimmenimitator verkauft noch seine Plättchen an ein paar Betrunkene, die sie beim ersten Ausprobieren sofort wieder verlieren, auf unserem Platz, hinter der Musikkapelle, verwaist Mariettas Lebkuchenherz, der kleine Spiegel obenauf  zerbrochen, suche zwischen den Sägespänen und dem hohen Gras nach dem verloren gegangenen Knopfauge, ein hoffnungsloses Unterfangen.

Der Zug vermindert seine Fahrt.

Ich verliere ein wenig an Halt, gehe mit in Fahrtrichtung, meinem Ziel entgegen.

Dieser Roman wurde mit einem Arbeitsstipendiums des Ministeriums für Familie, Kinder, Jugend, Kultur und Sport des Landes Nordrhein-Westfalen gefördert.

Alle Rechte bei Johannes Wierz 

1.

Ein endlos scheinendes Meer, an einem beliebigen Punkt, schwarzgrau das Wasser, Wellen steigen, übertreffen in ihrer Größe Hochhäuser. Die Natur hat ihr Spielzeug gefunden. Die Natur spielt mit sich selber. An den Rändern der Schaumkronen scheint die Farbe des Wassers ins türkis zu gehen. Ein schöner Kontrast zu den weißen Schaumkrönchen obenauf. Zum Land hin bekommt das Wasser einen blasseren Ton. Blau setzt sich durch, bis das Wasser leise den Sandstrand hoch läuft.

Ein Ohnmächtiger im Outfit eines Schiffbrüchigen könnte jetzt im feinen Sand liegen. Die nackten Beine, die aus der ausgefransten Hose lugen, werden vom Wasser umspült. Ein Stück Treibholz neben dem Kopf macht sich immer gut.

Bevor die Flut kommt, wird der ohnmächtige Schiffbrüchige von einem armen Fischermädchen gefunden. Naturgemäß hat er sein Gedächtnis verloren und wird von dem Mädchen gesund gepflegt. Am Schluss aber weiß er wieder wer er ist und heiratet die arme Fischertochter.

Solche Geschichten enden immer da, wo die Probleme erst beginnen.

In der Realität ist alles anders. Ein Besoffener verlässt die Kneipe, stürzt unglücklich, fällt in eine Pfütze mit Regenbogenrand, denkt vielleicht noch, schmeckt aber komisch, und ertrinkt.

Die Kinder weinen. Eine Frau atmet auf. Ein halbes Zimmer mehr und der Gestank wäre endlich aus der Bude.

Wenn man trinkt, sollte man einen großen Bogen um Pfützen machen. Vor richtigen Säuferkneipen gibt es keine Pfützen. Da kann es noch so geregnet haben. In den Straßen können sich die ersten Grachten gebildet haben. Die Rampe vor dem Eingang ist knochentrocken. Nicht umsonst heißt die schmierige Hütte: Schwemme. Glatteis im Winter, vor der Schwemme nicht, da ist ganzjährig alles trocken.

»Scheiße«, so beginne ich den Dialog mit der Welt, denn ich bin in eine Pfütze getreten. Meine hellen Wildlederschuhe saugen alles auf. Die Küchenrolle, der Tampon, sie haben keine Chance. Meine hellen Wildlederschuhe sind Siegertypen. Entweder war Moses Alkoholiker oder er trug helle Wildlederschuhe. Vielleicht braucht man auch beides, um ein Meer zu teilen.

Ich stehe jedenfalls mit voll gesogenen Schuhen vor einer Tür, in deren Kopfhöhe ein kleines Türchen angebracht ist.

Wer mit vierzig Jahren noch keine Mark auf die Seite gebracht hat, vom Euro oder Dollar ganz zu schweigen, ist ein Idiot oder Schriftsteller.

Mit dreißig Jahren dachte ich schon, ich wäre beides.

Seit drei Jahren lebte ich in diesem Loch und hatte das Gefühl von der Außenwelt nicht mehr wahrgenommen zu werden.

Mit neunzehn Jahren hätte ich alles darum gegeben, hier wohnen zu dürfen. Mit neunzehn Jahren bezeichnete man mich als hoffnungsvolles Talent, selbst das Prädikat Jahrhunderttalent wurde mir bescheinigt.

Ab dem dreißigsten Lebensjahr kam es mir vor, als würde der Abreißkalender auf meinem Klo von selbst dünner werden. Und zwar nicht Tag für Tag, sondern Sekunde um Sekunde.

Das morgendliche Geschäft, nach Genuss der ersten Zigarette, noch nicht ganz erledigt, ich wollte mich gerade erheben, da sah ich, dass schon wieder ein Monat vergangen war.

Wie ein Preisausschreibenjunkie brachte ich damals meine dicken Manuskripte zur Post, unterstützte so ein Staatsunternehmen und sorgte später durch meine ungeheuren Portokosten für einen gesunden Start in eine Aktiengesellschaft. Hätte ich damals statt Briefmarken in Aktien investiert, wer weiß, wo ich heute mein geschwollenes Haupt betten würde.

Ich war so weit heruntergekommen mit dreiunddreißig Jahren, dass ich keinerlei Drogen mehr bedurfte, um meine Birne weich zu bekommen. Ein Monat laues schwammiges Weißbrot aus den Containern der einschlägigen Großhandelsketten und man kommt auf einen ganz besonderen Trip. Vielleicht lag es auch an den Schimmelpilzen, aber diese Erforschung in Bezug auf das Weichmachen von Hirnen überlasse ich gern arbeitslosen Naturwissenschaftlern, die ja zuhauf ratlos durch die Gegend laufen sollen.

Mit vierunddreißig Jahren verkauft längst ein arbeitsloser, ein aus der Universität nie hinausgekommener, akademischer Verlierer das Geoabo an der Tür und verdrängt so den Exknasti mit seiner Praline.

Mit dreiunddreißig Jahren war die Prosa nur Hunger, nur Durst, war alle Enthaltung so viel geworden, dass ich der felsenfesten Überzeugung war, dass im Grunde die Verlage ausschließlich von den unaufgeforderten eingesandten Manuskriptbergen lebten. Ich bildete mir ein, dass Tausende von Menschen jeden Tag zur Post gingen, um ihre literarischen Ergüsse zu verschicken. Bestes Papier hervorragend geeignet zum Recyceln. In jedem, der unzähligen Copyshops, in denen ich seinerzeit auftauchte, mehr als hundert Seiten gleich fünf Mal kopierte, sah ich ein verkanntes Schriftstellergenie. Unterernährt wie ich, mit weicher Birne, hervorgerufen zum Teil auch durch die Tonerabsonderung der Kopierer und der Klebstoffzusammensetzung der Briefmarken.

Bei jedem Postüberfall, bei dem ausschließlich Briefmarken und große Umschläge geklaut worden waren, schreckte ich auf. Wieder hatte einer dieser unzähligen anonymen Schriftsteller, die sich wie Bakterien über das ganze Land vermehrten, keinen anderen Ausweg mehr gewusst.

Es war doch nur eine Frage der Zeit, dass ich soweit war.

Unterernährt wie ich mit dreiunddreißig Jahren war, fand ich selbst in der Gastronomie oder in Krankenhäusern als dritter Spüler keine Anstellung mehr. Unvermittelbar war das Ergebnis, was mein schwammiges, in Fieberschweiß schwimmendes Gehirn dazu veranlasste, mein Loch nicht mehr zu verlassen. Einzige Ausnahme, die täglichen Streifzüge zu den Containern der einschlägigen Großhandelsketten.

Schnell stellte es sich für mich heraus, dass es nächtens überhaupt keinen Sinn machte, nach etwas Essbarem zu suchen. Die Konkurrenz war einfach zu groß. Neben Katzen, streunenden Hunden, dem Wachpersonal, das immer brutaler wurde, kamen auch noch Typen hinzu, denen es ähnlich ging wie mir, aber im Gegenteil zu mir, vor Gewalt nicht zurückschreckten.

«Musst du ausgerechnet jetzt schreiben?«, fragt meine Frau Heidi, in ihrer seltsamen so eigenen Sprache, die ich so liebe. 

Eigentlich gibt es nichts, was ich an ihr nicht liebe. Ja, ich bin ein glücklicher Mensch. Ein zu beneidender ekelhaft glücklicher Mensch.

Aber hier an diesem Ort werde ich von niemand beneidet. Im Gegenteil, man lächelt mir anerkennend zu und schaut unverblümt auf den geilsten Busen der Welt. Heidis Brüste kennen keine BHs. Sie sind groß und prall. Selbst die dünnste Membran hätte keine Chance von ihnen festgehalten zu werden. Vor zehn Jahren gehörte Heidi noch zur Olympiaauswahl der Synchronschwimmerinnen. Ihre Figur, die braune Haut mit dem blonden Flaum rauben mir immer noch den Atem.

Mein Blick fällt nach rechts und ich schaue wie hypnotisiert auf ihre Brustwarzen, die sich mehr als deutlich unter ihrem hautengen Glitzerkleid eines italo-amerikanischen Designers hervorheben.

»Die Leute schauen schon«, zischt sie, »gerade heute musst du doch nicht den Schriftsteller heraushängen lassen.«

Wenn nicht heute, wann dann, fährt es mir durch den Kopf. Heute ist doch mein Tag. Gleich werden sie meinen Namen aufrufen und ein Bild von mir zeigen. Der Kamerakran wird sich mir auf bedrohliche Weise nähern, damit mich die ganze Welt sehen kann, sozusagen als Beweisstück, dass es mich wirklich gibt.

«Niemand schreibt mehr mit der Hand«, flüstert Santor, der links von mir sitzt.

Santor ist Ungar, wie er behauptet, aber ich glaube ihm kein Wort. Santor ist eine Mischung aus allem. Eine Kreuzung zwischen Straßenköter und Strandhund. In Santor stecken die Gene der ganzen Welt. Vielleicht ist es ja doch möglich, dass mehrere Männer eine Frau befruchten können. Mit Santor könnte ich das auf jedem Genetikerkongress beweisen. Santor ist das Ergebnis eines übergroßen Spermacocktails, den sich seine Mutter reingepfiffen haben muss.

Jeder Mensch hat seine Legende. Also bleibt es dabei. Santor ist Ungar und mein Manager. Alle juristischen und finanziellen Dinge erledigt er. So hat sich seit meiner Geburt im Grunde nichts verändert. Ich besitze nach wie vor keine müde Mark, geschweige denn Euros oder Dollars.

Mit dreiunddreißig Jahren war ich von Schimmel und Mikroben umgeben. in meinem Badezimmer hatten sich dieselben Kulturen angesiedelt wie fünfzig Meter tiefer in der Kanalisation. Mein Bett, das ohnehin immer feucht war, roch wie ein Partykeller aus den siebziger Jahren, der mehrmals von Hochwasser oder zumindest von geplatzten, falsch angestochenen Bierfässern heimgesucht worden war.

Außer Büchern, Manuskripten, Ordner mit Ablehnungsschreiben und defekten Schreibmaschinen besaß ich nichts. Keine Frage, meine Wohnung stank.

Selbst die bekiffteste oder besoffenste Thekenschlampe hätte sich nicht mehr in meine vier Wände verirrt.

Sechsundneunzig Parteien hatte mein Wohnsilo und in einem der heruntergekommenen Wohnklos wurde immer gevögelt. Das Bad mit der Kölner Lüftung, - anfangs mein Zufluchtsort vor den dünnen Wänden -, brachte nichts. Alles musste ich schonungslos mit anhören. Unzählige Abende mit der Bolero-Musik von Ravel in den unterschiedlichsten Versionen. Aber das Gestöhne fing meist erst an, wenn der Tonarm sich diskret auf die Gabel zurückgezogen hatte. Das Aufreißen einer Kondompackung, selbst das Überziehen, meine Ohren waren gezwungen live dabei zu sein.

Ich war der felsenfesten Überzeugung, dass selbst meine Einzeller im Bad sich in diesen Augenblicken wünschten, Säugetiere zu sein.

Es gab Notstände, wo ich kurz davor war, in die Steckdose zu wichsen, um meinem Martyrium ein Ende zu setzen.

Gerade jetzt, wo es spannend wird, reißt mir Santor meinen Block aus den Händen. Heidi öffnet mit zarter Gewalt meine rechte Hand und fischt meinen Füller heraus, den sie in ihrem zauberhaften Dekolleté verschwinden lässt.

»Wehe du lächelst jetzt nicht«, zischt Santor.

Für alle unsichtbar hat sich Heidis Hand unter meiner Smokingjacke ihren Weg zu meinen Rippen gebahnt.

Der Kamerakran nähert sich mir auf bedrohliche Weise. Heidi massiert meine Rippenknochen. Santor macht das Victoryzeichen und zeigt mit der anderen Hand auf mich.

Ich lächle. Ja, ich lächle wie blöde und kann es nicht fassen.

»The winner is....«

Zum ersten Mal höre ich von einer ausgebildeten Stanislawski Schülerin meinen Namen auf amerikanisch. Das klingt so seltsam, dass ich mich überhaupt nicht angesprochen fühle, also auch gar keine Anstalten mache, aufzustehen, nach vorne zu gehen und den Preis entgegen zu nehmen.

»Shit«, zischt Santor.

»Liebling, du musst aufstehen und nach vorne.«

Die Welt starrt mich an, dass ich das dringende Bedürfnis habe mit einem Kosmonauten den Platz in der MIR oder anderen Schrotteilen, die im All herumfliegen, zu tauschen.

Wie ferngesteuert erhebe ich mich und schaue nur in glückliche Gesichter. Kollegen reichen mir die Hand und wollen mir auf meinen verschwitzten Smokingrücken klopfen, dem ich aber geschickt ausweiche.

Federnden Schrittes geht es die Stufen zwischen den Sitzreihen herunter. Um mich herum nur glückliche Gesichter.

Die Bühne erklimme ich wie ein Zehnkämpfer nach dem Gewinn der Goldmedaille.

Überall grelles Licht, so hell, dass ich mich nicht wundern würde, wenn mir Petrus plötzlich entgegentritt, um mir den großen Schlüssel zu überreichen.

Vielleicht in Erwartung dieses großen Mannes mit Bart habe ich zu spät die schimmernde Pfütze vor dem Rednerpult gesehen. Ich trete voll hinein und lege mich dann der Länge nach hin, nachdem mir die Schauspielerin, die den versiegelten Umschlag geöffnet hat, mir unverhofft auf die Schulter klopft. Beißender Geruch, denke ich. Meine Nase taucht zur Gänze in die schimmernde Pfütze ein und schon verliere ich das Bewusstsein.

Als ich wieder zu mir komme, trage ich Weiß, halte in meinen verkabelten Händen ein vergoldetes Männchen ohne Geschlechtsteile. Unentwegt piept es.

»Mach doch einer dieses gottverdammte Handy aus«, stöhne ich.

Meine Lippen schmecken säuerlich bitter. In der Nase immer noch diesen beißenden Gestank.

»Was ist passiert?«, frage ich ohne meine Augen zu öffnen.

»Die Zeitungen sind voll von dir. Es gibt keine Fernsehstation in der Welt, die nicht über dich berichtet hat«, höre ich Heidi in ihrer seltsamen so eigenen Sprache sagen.

»Du bist in die Geschichte eingegangen. Du bist der erste, der die Trophäe bewusstlos in Empfang genommen hat!«

»Bullshit«, flucht im Hintergrund Santor.

»Du bist ein Held!«

»Leider, kein Studio wird uns mehr anrufen!« 

»Der deutsche Botschafter hat Blumen geschickt und wünscht gute Besserung. Auch war der Anwalt der Schauspielerin da. Bevor wir erwägen zu klagen, bietet er uns einen Vergleich über zwanzig Millionen an.«

Mir ist das alles zu viel. Ich höre auf das gleichmäßige Piepen. Wenn das kein Handy ist, kann es sich nur um meine Eingeweide handeln, die sich elektronisch zu Wort melden.

So lange es piept, lebe ich noch. Ein beruhigendes Gefühl.

»Du bist in einer Pfütze ausgerutscht«, flüstert mir Heidi zu und drückt mir ihre heiße Wange ans Gesicht.

»Die Preisträgerin, die für ihr Lebenswerk ausgezeichnet worden ist, leidet an Blasenschwäche, so ihr Anwalt.«

Geahnt habe ich es schon längst, von Anfang an, als mir der beißende Geruch in die Nase gestiegen ist und ich die kleinen Fettaugen gesehen habe, die obenauf schwammen. Jetzt, durch die Gewissheit, weiß mein Körper sich nicht anders zu wehren, als sich vom Mageninhalt zu befreien.

Ich breche, nein, ich kotze, was das Zeug hält. Ich würge, ich verkrampfe, ich weine, würge, würge, um auch den letzten Tropfen dieser alternden fast scheintoten Schaupielerfregatte aus meinem Körper zu bekommen.

Nie Kokain genommen und doch sind jetzt meine Nasenwände verätzt, für immer verloren, denke ich und falle in einen tiefen Schlaf.

Ich kenne meine Träume. Realistisch von Anfang bis Ende. Anstatt in ein Koma zu fallen, werde ich so wieder heimgesucht.

Da liege ich also auf dem Boden und schaue auf einen halbgeschlossenen Frauenschuh.

Ein Geruch von gefärbten Italoleder, einer süßlichen Salbe und schwitzenden Füßen, hervorgerufen durch einen hartnäckigen Pilz, bahnt sich seinen Weg in meine Nebenhöhlen.

Was gäbe ich darum, noch Polypen zu haben, in der Hoffnung, die Dinger könnten den Geruch vielleicht stoppen, zumindest aber filtern.

Der Anblick des blauroten Aderdeltas gemischt mit weißem Schorf nicht ertragend, schaue ich nach oben ins ungewisse Dunkle. Ich orientiere mich an den Krampfadern, die so dick sind wie Aufzugsstahlseile.

Ein beißender Geruch, eine Mischung aus Verwesung, Alkohol, verbranntem Plastik und hochgiftigen Medikamenten dringt in meine Nase.

Viel zu spät bemerke ich das Rinnsal. Und als ich es bemerke, ist daraus längst ein Wasserfall geworden. Unverblümt gehen in meine Richtung Gase ab.

Aus innerer Not heraus weiß ich mir nicht anders zu helfen und zünde das Feuerzeug, um Licht in die Dunkelheit zu bringen.

Über mir eine gewaltige Explosion.

Ich gehe in Deckung, werde aber von riesigen Fleischstücken getroffen. Eine harte Leber streift zum Glück nur meinen Kopf. Eine Perücke landet neben mir. Gebogene starre Augenwimpern bohren sich wie Akupunkturnadeln in meinen Rücken. Da folgt ein Gebiss, das an meinem Hintern abprallt und zur Seite kullert. Das Auge, das genau vor meinem Gesicht zum Liegen gekommen ist, starrt mich an. Ich drehe mich auf den Rücken und schon kommen sie geflogen, diese dicken Dinger, die ich wie ein Baseballspieler fange. Implantate der dritten Generation.

Ein langer warmer Kuss holt mich rechtzeitig zurück ins Leben.

Mit beiden Händen halte ich Heidis wunderbaren Synchronschwimmerbusen. Ich spüre, wie ihr Herz schlägt. Das ist die Wirklichkeit.

Verschämt lasse ich los.

»Hast du wieder einen Alpentraum gehabt?«, fragt mich Heidi in ihrer seltsamen so eigenen Sprache.

»Alptraum, mein Schatz. Es heißt Alptraum.«

Erst jetzt registriere ich, dass wir uns in unserem Strandhaus in der Nähe von Santa Barbara befinden.

Mein Krankenbett hat man direkt an das große Panoramafenster gerollt, von wo aus ich einen wunderbaren Blick auf das Meer habe

Mit dreiunddreißig Jahren war ich anderes gewohnt. Da flogen nach einem verpatzten Fußballspiel der Nationalmannschaft Fernseher aus dem Fenster oder vor Beginn der Sommerferien kleine Hunde oder Katzen aus dem zwölften Stock des gegenüberliegenden Wohnsilos. Ein paar vertrocknete, ausgehungerte Rentner versuchten denselben Weg, wurden aber meist im zehnten Stock auf die Balkone geweht.

So einfach ist das nicht, aus dem Leben zu scheiden.

Die Löffel kann man ins Pfandhaus tragen, solange sie nicht aus Blech oder Plastik sind. Aber sich wirklich den letzten Rest aus einem schwammigen Hirn zu pusten, dazu gehört schon mehr.

Der Hausmeister, der mir bei meinem Einzug die gebrauchte Klobrille montiert hatte, erzählte irgendwann, nachdem fünften oder zehnten Bierchen, als die Flasche Bauernstolz auch nichts mehr hergab, dass einer aus dem vierzehnten Stock, den Strick um den Hals vom Balkon gesprungen ist und eine Etage tiefer, seine letzten Zuckungen hatte. Es aber immerhin noch geschafft hatte mit seinem unkontrollierten Urinstrahl, den Holzkohlegrill der Familie Grabowsky auszulöschen.

Für mich keine Frage, wessen Nachfolger ich in Bezug auf die Klobrille war.

Eine Woche nach meinem Einzug erlebte ich die erste Zwangsräumung. Ich lag im Bett, schlief oder träumte irgendetwas Aufmunterndes, da knackte es laut von allen Seiten, so als ob Knochen gebrochen würden. Es war aber nur Holz, was ich beruhigend feststellen konnte, als ich schlaftaumelnd zu meinem Türgucki schlich und in Fischaugenperspektive beobachten konnte, wie Typen in braunen Overalls in der gegenüberliegenden Wohnung, die komplette Einrichtung aus dem Fenster warfen. Nur die Stereoanlage, der Fernseher und das immense Leergut hielten sie zurück.

Ich nahm eine meiner beiden Matratzen und lehnte sie gegen die Tür, um den Lärm zu mildern. Dann schlurfte ich zurück ins warme Bett.

Eine Woche nach meinem Einzug wollte ich von der Realität nichts wissen.

Natürlich las ich damals die Zeitungen, bekam auch mit, wie die Arbeitslosenzahlen immer mehr in die Höhe schossen, obwohl gleichzeitig immer mehr Familienväter sich und ihre Frauen und Kinder gewaltsam auslöschten.

Noch aber war mein Bett warm, von Feuchtigkeit keine Spur und meine Schreibmaschine funktionierte.

»Sie müssen sich in der Akademie vertan haben. Du bist der erste, der auf Anhieb gewonnen hat. So viele Feinde haben wir auch nicht, dass sie uns so etwas antun würden«, klagt Santor.

»Ich will nur meine Ruhe habe«, stöhne ich wehleidig.

»Die nächsten Jahre werden wir von der Substanz leben müssen. Darauf gilt es sich einzustellen.«

»Du vergisst die zwanzig Millionen Dollar Schmerzensgeld.«

»Vielleicht ist mit einem guten Anwaltsbüro das Doppelte herauszuholen?«

Heidi, die ohnehin meine Gedanken lesen kann, zieht aus ihrem zauberhaften Dekolleté meinen Stift, worauf Santor auch nicht anders kann, als mir den Block zurückzugeben.

Durch die Fernbedienung an der Seite verstelle ich das Kopfende meines Krankenbettes bis ich aufrecht sitze.

Vor mir die Brandung des Meeres.

Ein endlos scheinendes Meer, aber das hatten wir ja schon.

2.

Mit achtundzwanzig Jahren war ich endlich so weit, um die Spielklasse zu wechseln. Aus Arbeitslosengeld wurde Arbeitslosenhilfe. Ein kleiner Schritt für die Verwaltung, aber gegen alle Erwartungen ein noch kleinerer für mich.

Ich war endlich da, wo ich hinwollte. Endlich hatte ich meine Ruhe, war mit meiner Schreibmaschine allein und eine wunderbare Liebesbeziehung konnte beginnen.

Ich nahm mir vor, den Menschen aus dem Weg zu gehen. Aus der Distanz heraus wollte ich schreiben, ohne ständige Musikberieselung und dummen Sprüchen, billigem Parfüm und aufdringlichen Alkoholfahnen.

Das, was ich tagsüber, aber auch nächtens, durch meine Steckdose, die dünnen Wände und nicht zu vergessen die Kölner Lüftung hörte, reichte aus für mehrere Romane. Außerdem hatte ich noch das Nachtglas mit dem ich von meinem Balkon aus eine wunderbare Aussicht auf die Fenster des gegenüberliegenden Wohnsilos hatte, die die Wirklichkeit zu genüge widerspiegelten.

Eines Nachts, zu Beginn meiner schöpferischen Phase, kam ich auf die geniale Idee, morgens gegen drei Uhr meinen Müll nach unten zu bringen.

Allein das minutenlange Warten auf den Aufzug hätte mich stutzig machen müssen. Ich rauchte eine Kippe bis weit über den Tabak hinaus, zündete mir an der glimmenden Watte eine Neue an, die ich dann, als der Aufzug endlich auf meiner Etage hielt, auf dem Glas des Feuermelders ausdrückte.

Die Lifttür öffnete sich und im selben Moment drückten ungefähr zehn zahnlose aschfahle Typen mit Mülltüten in ihren zittrigen Händen ihre selbst gedrehten dünnen Zigaretten auf dem PVC-Boden aus.

Als einziger nicht Zahnloser, auch war mein Äußeres zu diesem Zeitpunkt noch recht gepflegt, hielten sie mich wohl für eine Art Respektsperson.

Ich tat so, als wollte ich nur nächtens kontrollieren, ob der Fahrstuhl ginge und gab mit der freien Hand ein Zeichen zur Weiterfahrt, wie ein Fahrgast an der Haltestelle beim Auftauchen des falschen Linienbusses.

Die Tür war noch nicht ganz geschlossen, da befand ich mich bereits auf der Feuertreppe und lief wie ein Wahnsinniger nach unten.

Natürlich war unten im Parterre der Notausgang verschlossen, zumindest vermutete ich das, denn ab den letzten fünfzig Stufen war kein Durchkommen mehr. 

Bis zur Decke stapelten sich die Mülltüten. Ich warf meine dazu und stieg keuchend, wie ein Fisch an Land nach Luft schnappend, wieder nach oben.

Im zehnten Stock angekommen, öffnete ich mit zittriger Hand meine Wohnungstür und taumelte in mein Wohnklo, wo ich vor meiner ersten Schreibmaschine, die ich als Kind geschenkt bekommen hatte, völlig entkräftet zu Boden kam. Eine alte Continental mit runden Tasten. Die Muckibude unter den Schreibmaschinen.

Angefangen hatte eigentlich alles in der Pubertät, in der Phase, wo meine Schulkameraden zu Karnickeln mutierten, nur ich irgendwie nicht. Vielleicht hatte ich zu diesem Zeitpunkt schon zu viele Bücher gelesen und war so folglich für das Leben versaut. Ich wollte reden, Händchen halten und wartete gespannt darauf, dass auch mich die große Liebe erfassen und ich alsbald wie ein Heliumballon vom Boden abheben würde.

Nichts dergleichen geschah. Bleischwer saß ich auf meinem Stuhl, ähnlich wie im Sportunterricht, wo ich auch nur als letzter unter murren der Mannschaft, der ich zugeteilt wurde, mich erheben durfte. 

Auf den Partys jedenfalls blieb ich immer allein sitzen. 

Bis dato gab es nur zwei Möglichkeiten, um über diese Abende zu kommen. Entweder Musik auflegen, was meist von dem Jungen mit der stärksten Akne erledigt wurde oder als Kurierfahrer Kneipen und Tanken abfahren, um den Getränkenachschub zu gewährleisten.

Beides kam für mich überhaupt nicht in Betracht. Einfach diesen Veranstaltungen fern zu bleiben, auf die Idee kam ich nicht. 

Natürlich stellte ich mir damals schon die Frage, zu welcher Minderheit ich eigentlich gehörte. Es musste ja einen Grund geben, warum diese Zicken mit mir keinen Blues tanzen wollten. Vielleicht hätte ich eins der kleinen Biester ansprechen sollen, die mir das Leben so schwer machten.

Nach kurzer Überlegung, entschied ich mich für die aristokratische Lösung.

Die Königin von England war damals auf Besuch. Sie zwinkerte mir durch den Fernseher zu und machte mich dadurch insgeheim zu ihrem Ritter.

Nicht ausgelebte Hormonstöße haben wohl dieselbe Wirkung wie Drogen.

Natürlich musste noch die Frage beantwortet werden, welchem Tätigkeitsfeld ich mich zu widmen hätte.

Drachen töten, kam nicht in Betracht, dafür war die Königin von England damals schon zu alt. Außerdem hieß es, dass Englands Drachen in der Gewerkschaft seien und nur noch selten auftraten. Ich aber suchte eher nach einer ganzjährigen Beschäftigung. Polospieler (mit Pferden hatte ich es nicht so), Wohltätigkeit (meine Taschen waren damals schon leer). Ich entschied mich nach kurzer Überlegung fürs Schreiben.

Draußen auf den Straßen tanzte der Bär, der kurz davor war, ein kleines Ei zu legen. Startbahnwest und Gorleben zu weit weg und außerdem machte mich das Danke beim Slogan Atomkraft nein danke ziemlich misstrauisch.

Während die anderen in meinem Alter ihren Trieben freien Lauf ließen und in den Rammelpausen Joints und Alkohol in sich hineinpfiffen, saß ich auf den alten Plüschsofas, den Block in den Händen und schrieb, immer die Angst im Gesäß, gleich könnte sich die Feder einen Weg durch den abgewetzten Stoff bahnen. 

Lyrik und Lieder waren das erste, was ich zu Papier brachte. Ein paar Griffe auf der Gitarre konnte ich und die Liedermacher hatten allerorts Oberwasser. 

Eine Aneinanderreihung von Wörtern, die in kleinen Blöcken schnell eine Seite füllten und vor allem bei den Mädchen für Aufmerksamkeit sorgten.

Was brauchte ich ein Mofa, einen Roller, ein Auto, bei der Fülle an Gedichten, die entstanden.

Draußen auf der Straße machte es unterdessen Plop und das Taubenei war gelegt.

Unten in den Partykellern verklärte leuchtende Augen mit einem Wasserfilm. Nach jedem Drink oder Joint etwas schwammiger bis hin zu einem rötlichen Schimmer.

Ein endlos scheinendes Meer, das stetig die Farbe wechselt, bis sich das rötliche Tuch der untergehenden Sonne zur Gänze vor meinen Augen verteilt hat.

Aufrecht in einem Krankenbett in einem Strandhaus, das den Namen eigentlich nicht verdient, in der Nähe von Santa Barbara, zu sitzen, ist eine Sache, gleichzeitig auch noch zu schreiben, eine andere. Die Kräfte lassen nach und mir brummt der Schädel.

Ich machte Abitur, gestand auf der Abschlussfeier einer Mitschülerin meine Gefühle, worauf sie nur in ein schallendes Gelächter ausbrach.

Als sie mir sagte, dass ich mich verpissen sollte, blieb ich wie angewurzelt vor ihr stehen, beobachte, wie die Farbe aus ihrem geschminkten Gesicht wich, als sie mein Ding sah. Gern hätte ich es ihr in voller Pracht präsentiert, aufrecht und stolz, aristokratisch eben.

Immerhin war sie das erste weibliche Wesen, mit Ausnahme meiner Hebamme und meiner Mutter, die meine bis dato nutzlose Männlichkeit zu Gesicht bekam.

Irgendwo hatte es in meinem Hirn bei dem Wort verpissen Klick gemacht. Im Grunde nahm ich sie ja nur beim Wort.

Da ich schon einige Bierchen intus hatte, traf sie ein heller schaumiger Strahl. Ich versuchte ein Muster auf ihrem Kleid, aber sie drehte sich ab, was ihr nicht viel nutzte. Mein Tank war voll und der Druck ausreichend.

Ich folgte ihr auch noch aufs Klo, wo sie einen Weinkrampf bekam und sich zu allem Überfluss auch noch übergab.

Pick, Pick, das Ei bekam Risse und ein kleiner zerzauster Vogel entstieg der zerbrochenen Schale.

In der Universität hatte ich dann alles Geisteswissenschaftliche bis auf Theologie belegt.

Die Gesellschaft durchlebte mal wieder einen Wandel, wie es hieß. Es gab Stellenanzeigen in denen Sozialpädagogen, -arbeiter, selbst Soziologen und Germanisten noch zuhauf gesucht wurden. Institute wurden gegründet, Projekte, Bürgerzentren aus der Taufe gehoben. Zwar gab es Hausbesetzungen, aber der Bär hatte sich längst in seine Höhle verkrochen, was ein paar wenige nicht glauben wollten und immer noch unermüdlich vor allen Ein- und Ausgängen der Uni und der Mensa ihre Klassenkampf ideologisch gefärbten Flugblätter verteilten, wie die Brüder und Schwestern der Zeugen Jehovas.

Dabei mauserte sich die kleine Friedenstaube immer mehr zu einem ausgewachsenen Vogel.

Da Frauen zu diesem Zeitpunkt noch andere Prioritäten setzten, waren die Männer in meiner Fakultät in der Minderheit, was mir natürlich zum Vorteil geriet.

Der Heliumballon wollte zwar immer noch nicht starten, aber mich kurzfristig als kalifornischer Wellenreiter zu betätigen, gefiel mir in Anbetracht all dieser schönen wohlgeformten Wellen auch nicht schlecht.

So ließ ich mich vom Wasser tragen und erlebte mit jeder neuen Welle einen neuen Höhepunkt.

Rundherum ein schönes Bild, hätte es draußen am Haupteingang zum Campus nicht diesen Bücherkarren gegeben.

Ich war den Büchern, die mich für das Leben versaut hatten, treu geblieben. Vielleicht aus Dankbarkeit, immerhin hatten sie mich vor der Pubertät und ihrer Folgeschäden bewahrt. Die Akne war mit ihrer übermächtigen Streitmacht an Pickeln spurlos an mir vorbeigezogen. Auch war mir das erste Mal erspart geblieben, von dem man sagt, dass man voller Wehmut im hohen Alter noch daran denken würde, vor allem beim halbstündigen schmerzlichen Wasserlassen.

Für mich war jedes Mal das erste Mal und ich hoffte insgeheim, das, bis zum Ende meiner Tage, durchhalten zu können.

Mit der Dankbarkeit, noch einmal davon gekommen zu sein und der Leichtigkeit des Wellenreiters ging ich unbedarft auf die Holzbude zu und kaufte ab und zu ein paar Raritäten.

Kurz bevor der Bücherkarren in meinem Bewusstsein die Stelle eines Kiosk einnahm, an dem man die täglichen Wegwerfzeitung kaufte wie ein Ritual, kam ich mit dem Mann ins Gespräch, der bei Wind und Wetter bei seinen Büchern war, wie ein Hirte bei seiner Herde.

»Da habe ich auch mal studiert«, sagte er wie eine Erfolgsmeldung und fügte hinzu, dass er gerade an seiner Doktorarbeit schreiben würde.

Ich war kurz davor, ihn zu fragen, ob ich die rollende Bude nicht übernehmen könnte, da sah ich eine wunderbare, gut erhaltene Gesamtausgabe von Kleist aus den zwanziger Jahren, die bei mir die Gier nach Besitzstand auslöste.

»Was soll die kosten?«, fragte ich den angehenden Herrn Doktor.

»Eigentlich unverkäuflich«, kam es knapp aus ihm heraus, als wollte er mir sagen, dass ich stattdessen eine Niere von ihm haben könnte.

»Und, warum steht sie denn da?«

»Als Blickfang.«

»Unsinn!«

»Seit sie da steht, habe ich mehr Kunden.«

An diesem Tag ließ ich ihn in Ruhe, obwohl mich seine Antworten nicht im Geringsten befriedigt hatten.

Das sie hätte mich stutzig machen müssen.

Später kamen wir dann doch ins Gespräch. Er erzählte mir, dass er seit zehn Jahren an seiner Doktorarbeit schreiben würde. Sein Thema war die Deutung des berühmtesten Auslassungszeichens aus Die Marquise von O...

»Du weißt schon«, sagte er und tat so beflissentlich, als ob ich zu den Eingeweihten gehörte. Dabei war ich zu diesem Zeitpunkt überhaupt nicht mit Kleist vertraut, hatte ich doch gerade meine Lern- und Lehrstunden als Wellenreiter.

Immer wieder nahm ich mir vor, mich mit Kleist zu beschäftigen, um mich mit dem Hirten der Bücher über Die Marquise von O... unterhalten zu können. Aber dazu kam es nie.

Eines Tages war die wunderbare, gut erhaltene Gesamtausgabe von Kleist aus den zwanziger Jahren aus dem Regal verschwunden und mit ihr auch der Hirte.

»Verkauft«, sagte knapp der neue Mann an der rollenden Bude, der eher ins Flohmarktgeschäft oder in eine Pommesbude gepasst hätte.

Zwei Wochen später erfuhr ich, dass sich der Hirt, nachdem er erfahren hatte, dass seine Gesamtausgabe verkauft worden war, von seinem letzten Geld eine Fahrkarte nach Berlin gelöst und sich am Wannsee, an derselben Stelle wie Kleist, erschossen hatte.

»Solch eine Geschichte kannst nur du erzählen«, sagt Heidi in ihrer seltsamen so eigenen Sprache und macht Anstalten sich zu mir ins Bett zu legen.

»Die Anrufe aus Europa häufen sich. Allein aus Deutschland über fünfzig Anfragen«, ruft Santor aus einem Nebenraum.

»Wilder hat ein Telegramm geschickt, soll ich es dir vorlesen?«

»Und was ist mit der Dietrich und der Garbo?«

»Dafür liebe ich dich«, sagt lachend Heidi in ihrer seltsamen so eigenen Sprache, presst ihre feuchten Lippen auf meinen spröden Mund und vertreibt endgültig den bitteren Geschmack der alten Schauspielerfregatte.

»Woody Allen will seine Preise zurückgeben, kommt gerade in den News«, schreit Santor aus dem Nebenraum.

»Er gibt gerade ein Interview. Hört euch das an. Er beschuldigt uns, ihm seinen Plot geklaut zu haben. Das mit der Pfütze auf der Bühne sei angeblich auf seinem Mist gewachsen. Bullshit! Jetzt ist unser Marktwert ins Unendliche gestiegen! Uns wird nie mehr ein Studio anrufen!«

»Ich glaube ich bekomme Fieber«, flüstere ich Heidi ins Ohr.

Eine Gänsehaut zumindest habe ich bereits.

Heidi legt sich zu mir. Ich spüre ihren Körper, der sich an den meinen schmiegt.

Ich schließe die Augen und höre die Brandung, die abends stärker wird.

Mit dem lauten Brandungsgeräusch taucht auch wieder dieser Schiffbrüchige auf. Jeder andere hätte das Unglück nicht überlebt, aber der Arsch steht auf und schleppt sich taumelnd an den rettenden Strand. Was für eine Kunst, im sicheren feinen Sand in Ohnmacht zu fallen.

Schneller als ich eigentlich wollte, war mein Studium zu Ende.

Gut, die Ansprüche, die an mich gerichtet wurden, waren nicht sehr hoch gewesen, aber ein, zwei Jahre hätte das Wellenreiten ruhig noch dauern können.

Als ich mit meinem Diplom in der Hand in irgendeiner, der unzähligen hölzernen Studentenkneipen meinen Erfolg begoss, hatte ich schon verloren, nur wusste ich das damals noch nicht.

Die Welt stand mir offen. Ich hatte die Möglichkeit, mich um schwer verhaltensgestörte Kinder, Schulabbrecher, Arbeitslose, Obdachlose, Junkies und, und, und, zu kümmern.

Ich entschied mich für den Babystrich der Stadt, der damals der größte der Republik war. Das ich dort alle Zielgruppen auf einmal antreffen würde, entsprach meinem Hang zum Glück.

Aber wundern, entsprach sowieso meinem Naturell.

Da war Gabi, gerade mal dreizehn Jahre alt. Ein Freier hatte ihr auf einem abgelegenen Parkplatz befohlen, auszusteigen und ihren Kopf durch das Beifahrerfenster zu stecken. In Sekundenschnelle hatte das Schwein das Fenster hochgekurbelt, und die kleine Gabi war gefangen.

Nachdem er sich ausgiebig mit ihrem kleinen zarten dreizehnjährigen Hinterteil vergnügt hatte, trat er ihr vom Fahrersitz alle Frontzähne aus, weil sie nicht aufhören wollte zu schreien.

Jetzt war Gabi mit ihren dreizehn Jahren der Geheimtipp für altfranzsösisch in der Szene.

»Ich hatte echt Glück gehabt«, sagte Gabi und zeigte grinsend ihre riesige Lücke, »die Tine dagegen hat es echt erwischt.«

Tine war erst seit vier Tagen wieder auf der Straße. Sie war zwölf, sah aber älter aus als ihre Mutter, die sie an Arbeiter einer Großbaustelle vermietet hatte. 

Zwei Wochen war Tine in den Wohncontainern gewesen und als man sie völlig entkräftet am Bauzaun gefunden hatte, war mehr als ein stummes Weinen nicht aus ihr herauszubekommen. Seit dem zuckte sie mit den Augen und konnte den Mund nicht mehr geschlossen halten.

»Das Leben hört mit dreizehn auf«, sagte Zora, deren Spezialität es war, den Männern im Bahnhofskino einen zu blasen und gleichzeitig den beiden Nebenmännern einen runter zu holen.

»Nach dreizehn kommt nur noch der Abspann«, sagte Zora, gurgelte sich die Mundhöhle aus und schmiss anschließend ein paar Tabletten ein.

Ich war völlig fehl am Platz. Dauernd hatte ich wegen der Mädchen Ärger mit der Bahnpolizei, weil der Strich hinter dem Bahnhof lag. Die Drogenfahnder wollten mich als Käufer, Spitzel oder sonst was benutzen, naturgemäß ohne Rückendeckung. Außerdem nahm ich immer wieder Mädchen mit zu mir nach Hause, damit sie sich waschen und für ein paar Stunden zumindest zur Ruhe kommen konnten.

Naturgemäß klauten sie mir auch Geld, aber das war nicht wichtig. Viel schlimmer war die Arroganz der Ämter, die von mir verlangten, die Mädchen zu registrieren, auszuhorchen und in irgendwelche geschlossenen Anstalten zu verfrachten, wo sie ohnehin nach ein paar Tagen wieder ausbrechen würden.

Als mir dann auf einer Arbeitsbesprechung meine Vorgesetzte, eine dicke Matrone, die ihre Schäfchen längst ins Trockene gebracht hatte, mir den Vorwurf machte, ich fördere die Kinderprostitution und hätte wahrscheinlich selbst etwas mit den Mädchen, schmiss ich alles hin. Zum Abschied kaufte ich den Kindern ein paar Sachen, die sie am nötigsten brauchten.

Ein paar Küsse, die ich nicht wegwischte, ein paar Tränen, und ich stand mit einem Mal vor dem Hauptportal des Bahnhofs wie ein gerade neu Angekommener.

Ein paar Mal noch sah ich die Mädchen wieder. Sie zwinkerten mir von der anderen Straßenseite zu, bevor sie in die Wagen der Freier stiegen.

Wochenlang tat ich nichts. Ich frequentierte die verschiedensten Kneipen und versuchte die Ungerechtigkeit der Welt im Alkohol zu ertränken. Meine Mundwinkel wuchsen langsam nach unten. Je wieder mit einer Frau schlafen zu können, schien mir unmöglich. Ich besann mich meiner alten Continental, kaufte Papier und versuchte meine rauen Gedanken in eine Form zu bringen.

Ich rieche die Hand meiner Frau, die zärtlich über mein Gesicht fährt.

Das TNT auf ihrer Haut hat bei mir dieselbe Wirkung wie Riechsalz.

Ich öffne die Augen und schon ist der Schiffbrüchige verschwunden.

»Wie schön du bist«, sage ich leise.

Sie versteht ohnehin kein Wort, lächelt aber sanft und zeigt mir einen kleinen Teil ihrer riesengroßen Zähne.

An jedem beliebigen Punkt der Erde könnten wir sein. Ein Gedanke, der so schön ist, dass ich ihn auf keinen Fall aufschreiben darf.

  PERSONEN: 

  RENE Allermann, Erfolgsautor 

  RUTH Allermann, seine Frau 

  GEORG, sein Manager und Agent

  CHRISTINE, eine junge Schauspielerin

  STIMME

  Anmerkung zum Text: 

  Christine - französisch ausgesprochen 

  Christine - deutsch ausgesprochen 

Eine luxuriöse Hotelsuite

Prolog 

Aus dem OFF eine STIMME. 

STIMME: 

Warum sind Sie wiedergekommen? 

RENE: 

Ja

ich liebe sie

die Toskana 

Viel mehr noch

ich brauche sie 

Aber dennoch ist es von Nöten 

von Zeit zu Zeit 

die Örtlichkeiten 

zu wechseln 

STIMME: 

Und wieso kommen Sie erst jetzt?

RENE: 

Die Frage ist falsch gestellt 

Denn eigentlich 

war ich nie fort 

Wie viele Menschen leben hier? 

leben hier 

in ihren Träumen

in denen sie 

ferne Länder bereisen 

oder gar 

mit dem Gedanken spielen 

auszuwandern

Ich dagegen 

habe diese Stadt 

nie verlassen

Meine Helden 

Wie oft schritten sie nachts 

einsam und verlassen 

über den Michaelaplatz 

oder an der alten Donau entlang? 

STIMME: 

Wie oft saßen Sie in Cafés? 

Wohnten in schmierigen Pensionen 

oder kamen über Vororte nicht hinaus? 

RENE: 

Nun

die Vergangenheit 

ist abgegrast 

Es ist an der Zeit 

dass ich mich 

der Gegenwart widme

STIMME: 

Dann werden Sie auch 

Christine 

wieder sehen? 

RENE: 

Christine bitte 

Sie heißt Christine

und nicht Christine 

Verstehen Sie den Unterschied?

Was für Welten liegen 

zwischen Christine 

und Christine

STIMME: 

Nun 

werden Sie Christine wieder sehen? 

RENE:

Ich bin zurückgekommen 

um die Vergangenheit 

gegen ein jetzt einzutauschen

Und Christine? 

Ich weiß noch nicht einmal 

wo sie wohnt

Wissen Sie es? 

Ich meine 

alles hat doch seinen Platz

Erste Szene 

GEORG und RUTH betreten das Zimmer. 

GEORG: 

Er muss verrückt geworden sein 

anders kann ich es mir nicht erklären 

verrückt 

einfach verrückt 

RUTH: 

So beruhige dich 

Versuche ihn zu verstehen 

Er war doch so lange nicht mehr hier 

GEORG: 

Was hat das denn damit zu tun?

Auf der ganzen Welt 

sind wir gewesen 

Die Klatschkolumnisten Hollywoods 

die Pariser Kritiker 

Alle hat er gemeistert 

nur in der eigenen Stadt 

dreht er durch

RUTH: 

Jetzt setz dich doch 

Ich mache uns erst mal einen Drink 

und um Gottes Willen 

beruhige dich 

Du wirst sehen 

der Whisky 

wird dir gut tun 

GEORG: 

Leck mich am Arsch 

mit deiner mütterlichen Philosophie 

Wie viele Drinks 

hast du ihm denn gemixt? 

Nüchtern 

kann doch einer allein 

nicht soviel Scheiße bauen 

RUTH: 

Ach so ist das

Jetzt soll ich auf einmal 

Schuld haben 

Das ist mal wieder 

typisch für dich 

Also 

darf ich dich vielleicht 

an eine Kleinigkeit erinnern? 

dass du 

seine Reden schreibst 

GEORG: 

Was nützen die schönsten Reden 

wenn er sich nicht daran hält 

RUTH stellt ihm einen Drink hin. 

RUTH: 

So

jetzt trink erst mal 

Schau

du siehst das alles 

zu schwarz 

Uns geht es doch gut 

René

ist einer der bekanntesten 

und bestbezahlten 

Autoren 

Was kann da so 

ein kleiner Fauxpas 

schon ausrichten?

Ich meine 

ist es nicht ganz natürlich 

dass man nach so vielen Jahren 

jemanden wieder sehen will?

GEORG: 

Das ist mir schon klar 

dass das deinen geistigen Horizont 

überschreitet 

Wir leben von diesem jemanden 

RUTH: 

So kannst du mit mir nicht reden 

GEORG: 

Ich kann noch ganz anders 

Er entfernt sich. 

RUTH: 

Wohin gehst du? 

GEORG: 

Wenn René kommt 

ich bin auf meinem Zimmer 

Er verlässt das Zimmer. 

Sie geht zur Bar nimmt sich ein Glas und eine Flasche, 

dabei weint sie leise. 

Zweite Szene 

RENE betritt das Zimmer.

RUTH weint, vor ihr steht eine fast leere Flasche. 

RENE:

Weißt du eigentlich 

dass du unheimlich schön aussiehst 

wenn du weinst 

Das hat so was 

imaginäres 

Wie war ich? 

RUTH:

Gut

aber 

RENE:

Ich weiß schon 

auf was du 

hinaus willst 

Es war mir ein inneres Bedürfnis 

und außerdem 

Ich wollte euch überraschen 

Eifersüchtig? 

RUTH:

Mache ich den Eindruck?

RENE: 

Ich fühle mich richtig wohl 

und Christine 

das ist schon gar nicht mehr wahr 

RUTH: 

Warum belügst du dich selber? 

Christine 

ist immer wahr 

und wird es auch immer bleiben 

Bis das der Tod euch scheidet 

RUTH beginnt hysterisch zu lachen 

RENE: 

Gut 

dass es dir wieder besser geht 

Ich werde mich ein wenig hinlegen 

Und heute Abend 

Ruth

auf dem Empfang 

werden wir tanzen 

Ruth 

nur wir beide 

Freust du dich?

Dabei tanzt er im Walzertakt in das Nebenzimmer. 

RUTH: 

Du sollst Georg anrufen 

er ist auf seinem Zimmer 

Dritte Szene

GEORG telefoniert und zieht sich dabei aus. 

GEORG: 

Ja 

Wolfgang 

ja 

wir haben uns jahrelang 

nicht gesehen 

Ja 

Wolfgang 

Hast du es auch gesehen 

ja 

deswegen rufe ich an 

Vielleicht in der Bar heute Abend 

Ja 

wir reden auch 

über Frauen und Fußball 

Kannst du mir einen Gefallen tun? 

Ja 

wir reden auch 

über Frauen und Fußball 

ich verspreche es dir 

Pass auf 

Ich brauche eine 

deiner mittelmäßig 

begabten Schauspielerinnen 

Ja 

das war ein Scherz 

Nein

das war keiner 

Ich schicke dir gleich ein Foto 

Ja

über das Finanzielle 

reden wir heute Abend 

Ja

wir reden auch über Frauen 

Also 

ich muss Schluss machen 

Servus derweil 

Baba 

Er legt auf.

Arschloch 

Vierte Szene

RUTH blättert in einer Illustrierten. RENE kommt aus dem Nebenzimmer. 

RENE:

Wo ist Georg? 

RUTH:

Drüben 

RENE:

Hat er zu tun? 

RUTH.

Er telefoniert

RENE:

Willst du was trinken? 

RUTH:

Mhm 

RENE:

Was liest du?

RUTH: 

Ich denke 

du bist müde 

und schläfst

RENE:

Diese Hotelzimmer

RUTH: 

Du wolltest mir doch etwas einschenken 

RENE: 

Die Duschen sind wie 

Ich sollte mal etwas 

über Hotels machen 

Die Leute machen sich 

ganz falsche Vorstellungen 

Und in Filmen 

sind es 

falsche Einstellungen 

Alles wirkt groß und elegant 

Aber wie beschreibt man 

Unpersönlichkeit? 

Und was versteht 

das Management 

unter Gastlichkeit? 

Beruhigend 

ist da nur 

die schöne Aussicht 

Ja

wir haben wirklich 

eine schöne Aussicht 

Die Dächer von Wien 

sind schon etwas besonderes 

Auch darüber 

sollte ich einmal schreiben 

Die Dächer von Wien 

Ja

die Dächer von Wien 

Die Ortung 

der Wiener Dächer 

Ziegel um Ziegel 

Wäre das Bett 

bloß nicht so groß 

RUTH ist inzwischen von hinten an RENE herangetreten. 

Sie umarmt ihn und öffnet ihm das Hemd. 

Plötzlich macht RENE sich frei. 

RENE: 

Ich weiß etwas Besseres 

Fünfte Szene

GEORG betritt das Zimmer. 

GEORG: 

Rene? 

Ruth?

Er geht durch das Zimmer. Als er merkt, dass er alleine ist, nimmt er lustlos ein Hochglanzmagazin und liest laut eine Liebesgeschichte vor. 

Nach einer Weile klingelt das Telefon. 

GEORG nimmt den Hörer ab. 

GEORG: 

Ja hier 214 

Wir haben nichts bestellt 

Wenn ich Ihnen doch sage 

Hören Sie 

Da wird sich jemand 

einen Scherz 

erlaubt haben 

Was gehen mich Ihre Kosten an 

Er legt auf und liest weiter in der Zeitschrift. 

Hinkend betritt RUTH das Zimmer. 

GEORG: 

Wo kommst du denn her? 

RUTH: 

Gut

dass du da bist 

René ist weg 

GEORG: 

Wie weg? 

RUTH befreit sich von ihren Schuhen und massiert sich 

die Füße. 

RUTH: 

Wir wollten Essen gehen 

Diese Schuhe 

Ich habe mich umgezogen 

Meine Füße 

Als ich fertig war 

war er weg 

GEORG: 

Was machte er denn 

für einen Eindruck 

auf dich? 

RUTH: 

Wie immer 

Nein

warte 

Eigentlich war er wie früher 

Kannst du dich noch 

an unsere Hochzeitsreise erinnern? 

GEORG: 

Du meinst wohl eure 

RUTH: 

Wie er alle Plätze 

im größten Cafe 

am Markusplatz 

reserviert hat 

GEORG: 

Dann hat er also 

das Essen bestellt 

RUTH: 

Woher weißt du? 

GEORG: 

Die Hoteldirektion hat sich erlaubt 

diesen kleinen Scherz 

auf unsere Rechnung zu setzen 

RUTH: 

Er war wie früher 

GEORG: 

Jetzt setz dich 

und hör mir genau zu 

Also

In ungefähr zwei Stunden 

wird hier 

eine junge Schauspielerin 

auftauchen

die sich als Christine 

ausgeben wird 

Und wir werden so tun als ob 

RUTH: 

Aber René wird doch nicht so dumm sein 

und 

GEORG: 

Er wird

verlass dich darauf 

Und du meine Liebe 

wirst so tun 

als wäre es die Echte 

Verstehst du?

für dich und für mich 

ist sie die echte Christine 

Ich habe Bilder von ihr gesehen 

die Ähnlichkeit ist verblüffend 

Wieder geht das Telefon. RUTH geht an den Apparat. 

RUTH: 

Ja

hier 214 

Für dich Georg

der Veranstalter 

GEORG nimmt das Telefon. 

GEORG: 

Schön

dass Sie anrufen 

Richten Sie es so ein

dass wir noch 

einen kleinen Fototermin 

dazwischen schieben können 

Ja

Christine 

ist gefunden 

Und das wollen wir natürlich 

der Öffentlichkeit 

nicht vorenthalten 

Danke

Servus 

RUTH: 

Und wenn die richtige Christine 

das mitbekommt

die wird doch 

GEORG: 

Nichts wird sie 

Ich habe mir das genau überlegt 

Wenn die richtige Christine

morgen die Zeitung liest

wird sie 

ihren René 

mit einer anderen Frau sehen 

Sie wird denken

dass er sie nie gemeint hat 

So einfach ist das 

RUTH schaut ihn entfremdet an.

GEORG: 

Du brauchst gar nicht so zu schauen 

Was ist denn los? 

RUTH: 

Du hast wohl überhaupt keine Skrupel 

GEORG: 

Jetzt komm mir nicht so 

Es hat dich doch sonst nie interessiert 

Für wen tue ich denn 

das alles? 

Sag mir 

für wen tue ich denn 

das alles? 

RUTH: 

Du 

tust es für dich 

Georg 

für dich 

    Nix is! 

    Bled is! 

    Aus is!

BURGTHEATERZWERG

PERSONEN: 

WIRT Hinteregger, Besitzer des Gasthofes in Ohlsdorf 

ANNA seine Nichte, Bedienung im Gasthof 

ALOIS Gelegenheitsarbeiter, die treue Seele 

des verstorbenen Dichters 

 

SPANDOLINI Geistlicher aus Rom, 

ein Geschädigter des Verstorbenen 

 

ADOLFO sein Fahrer aus den Abruzzen 

 

EHEMALIGER MINISTERPRÄSIDENT 

ein Geschädigter aus Deutschland

FRAU DES EHEMALIGEN MINISTERPRÄSIDENTEN 

SCHAUSPIELER ein Geschädigter aus Österreich 

SCHAUSPIELERIN seine Frau 

BURGTHEATERZWERG ein Chronist

Im Gasthaus zu Ohlsdorf

Erste Szene 

Der WIRT Hinteregger steht hinter dem Ausschank und spült Gläser.

An einem Tisch sitzt der Waldarbeiter ALOIS vor einem Krug Bier.

An der Tür, die zum Gesellschaftssaal führt, hängt ein Schild:

»Heute Geschlossene Gesellschaft«

Im Hintergrund läuft leise das Radio.

WIRT: 

Auf den Tag genau 

vor einem Jahr ist er gestorben 

ALOIS: 

Ein vom Schicksal oft heimgesuchter Mensch 

Selbst die Bäume vor seinem Anwesen 

haben ihm keine Freude bereitet 

Absägen habe ich sie müssen 

Bis auf einen sind sie alle befallen gewesen 

WIRT: 

Man sagt 

das Kranke zieht sich an 

ALOIS: 

Wenn man einen Käfer sieht 

ist es schon zu spät 

Er hätte frühzeitig spritzen sollen 

Aber auf mich hat er ja nicht gehört 

Ein Gemütsmensch 

bin ich für ihn gewesen 

Die treue Seele Alois 

treu aber keinen Verstand 

hat er immer gesagt 

Treu aber keinen Verstand 

WIRT: 

In der Zeitung ist gestanden 

er hätte unsere gute Luft nicht vertragen 

Unser Klima sei ausschlaggebend gewesen 

einfach lächerlich 

Nirgendwo im Lande 

gibt es soviel Hundertjährige 

wie hier bei uns 

Die Bedienung ANNA kommt aus der Küche. 

ANNA:

Für wie viel Personen soll ich eindecken?

Servus Alois

ALOIS:

Servus Anna

setz' dich her zu mir

Sie lacht verlegen. 

WIRT(nachdenklich): 

Acht Personen haben sich angemeldet

telefonisch

Das ist gut

Also deck' für zwölf Personen ein

Die Herrschaften aus der Stadt

können es sich leisten

ANNA:

Aber an den Tisch passen doch nur zehn Gedecke

WIRT:

Dann deck' halt für zehn ein

Und hol' einen Mantel aus der Kammer

Die Bedienung geht in den Saal. 

WIRT: 

Ja Alois

so ist das 

Jetzt ist er schon ein Jahr unter der Erde 

aber eine Arbeit macht er einem immer noch 

Allein die Übernachtungen 

sind um das Fünffache gestiegen 

von den Durchreisegästen erst gar nicht zu reden 

Den Gesellschaftsraum 

vermiete ich nur mehr 

an Übernachtungsgäste 

sonst rentiert es sich nicht 

Mit den Durchreisegästen ist kein Geld zu machen 

Ein Bier 

einen Kaffee 

und in Ausnahmefällen ein Essen 

Nein 

nein 

das lohnt nicht 

Und dann diese Camper 

Die Camper sind die allerschlimmsten

Da sitzen sie zu viert 

stundenlang an einem Bier

und bevor sie gehen

füllen sie heimlich

ihre Wasserkanister bei mir auf

Mein Wasserverbrauch ist in letzter Zeit

um das Zehnfache gestiegen

Ich habe es aber dem Bürgermeister gesagt

immer und immer wieder

habe ich es dem Bürgermeister gesagt

Was wir brauchen sind Mautstationen

Auf beiden Seiten von Ohlsdorf 

müssen Mautstationen her

ALOIS:

Machst’ mir noch ein Krügerl Bier 

Hinteregger?

WIRT:

Ist schon recht Alois

das geht auf Kosten des Hauses

wo er dich nicht einmal

in seinem Testament bedacht hat

Aus dem Saal: die Stimme der Bedienung 

ANNA:

Soll ich auch für Suppe eindecken?

WIRT:

Aber selbstredend

wo doch noch soviel

aus der letzten Woche übrig ist

zu ALOIS 

Überhaupt essen Städter gerne Suppe 

Man kann sagen 

dass Städter regelrecht verrückt sind 

auf unsere gute Landsuppe 

In der Stadt bekommen sie ja nirgends 

so eine gute Suppe wie hier draußen 

Städter sind regelrechte Suppenesser 

Umso mehr Suppe am Anfang 

desto weniger greifen sie nach dem Braten 

Bisher habe ich jeden Braten 

zweimal verkaufen können 

Mit Ausnahme der Luxemburger 

Die Luxemburger 

haben den übrig gebliebenen Braten

einfach mitgenommen 

Servietten und Papier haben sie verlangt 

Die Luxemburger haben keinen Anstand 

aber dafür haben sie einen Mantel 

und einen Tisch gekauft 

ALOIS: 

Ja ja 

Suppe hat auch er immer gern gegessen 

Alois 

hat er gesagt 

heute ist mir nach Suppe 

Lass uns zum Hinteregger gehen 

hat er gesagt 

Suppe 

kann man überhaupt nur beim Hinteregger essen 

Nudelsuppe 

zwei Teller Nudelsuppe hat er gegessen 

und sich dabei Notizen gemacht 

Nazis 

Nazis 

hat er gemurmelt 

und sich mit einem Bleistift 

Notizen gemacht 

Er steht auf und geht zum WIRT. 

Auf die Serviette hat er alles geschrieben 

Da schau 

Er holt einen kleinen Bleistift aus der Hosentasche. 

Der WIRT schaut neugierig. 

WIRT:

Ein ganz gewöhnlicher Bleistift

ALOIS:

sein Bleistift

WIRT:

Das bringt mich auf eine Idee

in den Saal rufend 

Anna 

lauf mal schnell in den Laden 

und kauf alle Bleistifte auf 

Alois 

Du bist ein Goldjunge 

Fünfhundert Schilling 

werde ich für einen Bleistift nehmen 

Vierzigtausend Schilling 

für einen Tisch 

Zwanzigtausend 

für den Mantel 

Fünfhundert Schilling 

für den Bleistift 

das ist selbst für Studenten erschwinglich 

Alois 

heut' bist du mein Gast 

Er stellt ihm ein Krügerl Bier hin. 

ALOIS:

Dank' dir schön 

Hinteregger

WIRT:

Schade ist nur

dass du die kranken Bäume

alle schon verheizt hast

Das wäre ein Geschäft geworden

Kleine Scheiben hätte ich geschnitten

sie lackiert

und als Untersetzer verkauft

Des Dichters kranke Bäume

als Bieruntersetzer

das hat was

ANNA kommt mit fünf Lodenmänteln herein und hängt sie an den Garderobenständer. 

WIRT: 

Anna was soll das?

Einen 

habe ich gesagt 

Immer und immer wieder 

habe ich dir gesagt 

Du sollst nur einen Mantel hinhängen 

Was soll ich denn mit fünf Mänteln 

kannst du mir das sagen? 

Dummes Ding 

Sie nimmt vier Mäntel vom Haken und bringt sie wieder zurück in die Kammer. 

WIRT: 

Die bringt es fertig 

und zerstört meine ganzen Geschäfte 

Den Luxemburgern 

hätte sie fast zwei Tische verkauft 

Gott sei Dank 

sind sie schon alle betrunken gewesen 

Dabei habe ich es ihr schon hundert Mal erklärt 

Pro Reisegruppe 

nur ein Tisch und ein Mantel 

aber das kriegt sie nicht in ihren Kopf 

ALOIS geht mit seinem Bier zu dem Tisch an der Tür. 

ALOIS: 

Ja 

ja 

hier hat er immer gesessen 

Hier an der Tür 

war sein Platz 

Beim Essen 

hat er mir von Madrid erzählt 

Nur in Madrid 

hat er gesagt 

nur in Madrid 

habe ich Sehnsucht 

nach dem Hinteregger seiner Nudelsuppe 

In Wien 

hat er gesagt 

in Wien 

habe ich nur einen Heißhunger 

auf dem Hinteregger seinen Rindsbraten 

Aber schon nach zwei Tagen 

hat er gesagt 

schon nach zweimal 

Nudelsuppe und Rindsbraten beim Hinteregger 

kann ich Nudelsuppe und Rindsbraten 

nicht mehr sehen 

WIRT: 

Das hat er niemals gesagt 

Meine Nudelsuppe und meinen Rindsbraten 

hat er immer nur gelobt 

ALOIS: 

Dir 

hat er es nicht gesagt 

mir schon 

Ich bin ja auch sein Vertrauter gewesen 

Mir 

hat er alles anvertraut 

Ausgesprochen 

hat er sich nur mit mir 

Alois 

hat er gesagt 

Du bist ein Gemütsmensch 

mein Beichtvater 

und dabei 

hat er immer gelacht 

Ja 

ja 

er konnte schon lustig sein 

wenn er wollte 

WIRT: 

Ich 

habe ihn nie lachen gesehen 

die ganze Zeit nicht 

Die Menschen 

haben es ja auch nicht 

gut mit ihm gemeint 

Andauernd 

soll er Drohbriefe erhalten haben 

regelrechte Morddrohungen 

sagt man 

Und das alles 

wegen ein paar Theaterstücken 

Die Städter 

sind schon ein verrücktes Volk 

und allen voran 

die Wiener 

Erst hassen sie ihn wie die Pest 

und kaum ist er unter der Erde 

wollen alle seinen Tisch 

und seinen Mantel kaufen 

Die Beerdigung 

soll ja auch recht trostlos gewesen sein 

Für Blumen und Kränze 

haben sie kein Geld 

aber ein Erinnerungsstück 

wollen sie alle haben 

Ein Erinnerungsstück 

vom großen Meister 

kann gar nicht teuer genug sein 

Ich versteh' die Städter nicht 

ALOIS: 

Heimlich 

und in aller Stille 

haben sie ihn beerdigt 

Nur im Kreise 

der Verwandten und Freunde 

so hat es mir der Bruder geschrieben 

und sich für all meine Arbeit bedankt 

Wenn ich einmal in Wien sein sollte 

so hat er geschrieben 

würde er sich selbstverständlich Zeit nehmen 

mir sein Grab zu zeigen 

Die Zeitungen 

wurden erst hinterher informiert 

Die Presse 

hat ja sowieso nur negativ 

über ihn geschrieben 

Regelrecht zum Volksfeind 

haben sie ihn erklärt 

WIRT: 

Den Karajan 

hat man seinerzeit in Salzburg 

auch heimlich verscharren müssen 

Die Salzburger 

haben ein Glück 

erst Mozartstadt 

und jetzt auch noch der Karajan in ihren Reihen 

Wenn der hier gelebt hätte 

ein Geschäft wäre das geworden 

Karajan Semmel 

Würste 

Braten 

Kugeln 

ganze Mehlspeisen 

Frisuren 

Mäntel 

Hosen 

Beim Karajan 

würde mir vieles einfallen 

aber bei so einem unbeliebten Dichter 

wie er einer war 

da bleibt nicht viel 

ein paar Mäntel 

ein paar Tische 

Bin gespannt 

ob die Bleistifte gehen 

Er geht in die Küche. 

ALOIS: 

Ja 

ja 

sein Vertrauter bin ich gewesen 

immer hier 

mit ihm am Tisch gesessen 

Einmal 

als ich ihm nach einem Sturm 

das Dach gerichtet habe 

ist er mit einem Bier gekommen 

und hat gesagt 

Es ist gut 

einen Freund zu haben 

Ja 

ja 

Freund hat er gesagt 

Jetzt ist er tot 

und die anderen 

machen ein Geschäft daraus 

Schlecht sah er aus 

als er das letzte Mal da war 

müde wirkte er 

Dass du mir ja nicht den Garten vernachlässigst 

hat er mir noch zum Abschied gesagt 

Und wenn ich aus Wien zurück bin 

fällen wir beide den letzten Baum vor dem Haus 

Nur wir beide Alois 

hat er noch gesagt 

Jetzt 

hat ihn der eine Baum 

doch noch überlebt 

werde ihn halt allein fällen müssen 

Gott sei Dank 

hat mich der Bruder übernommen 

Den Garten 

halten Sie natürlich weiter in Ordnung 

hat er geschrieben 

Sie mit ihrer grünen Hand 

sind unentbehrlich 

Der Bruder 

auch ein feiner Mensch 

Er nimmt einen kräftigen Schluck. 

Ob ich noch mähen soll? 

Er schaut aus dem Fenster. 

Das Wetter 

es wird wohl umschlagen 

Und morgen 

ist auch noch ein Tag 

Die Bedienung kommt mit einem Karton Bleistifte in die Gaststube. 

ANNA: 

Mein Gott 

ist es schwül draußen 

ALOIS nimmt ihr den Karton ab und stellt ihn auf die Theke. 

Das ist aber lieb von dir Alois 

Soll' ich dir eine frische Halbe machen? 

ALOIS: 

So ist's recht Anna 

Eine Halbe 

ist das rechte Maß 

Der Hinteregger 

der Geizkragen 

lässt höchstens mal ein Krügerl springen 

Obwohl er an meinen Ideen genug verdient 

bin ich ihm nur ein Krügerl wert 

Die Idee mit den Bleistiften 

ist auch von mir 

ANNA : 

Ganz verändert ist der Onkel 

seitdem er tot ist 

Den Zeitungsbericht 

über Ohlsdorfs großen Dichter 

hat der Onkel über sein Bett gehangen 

Ohlsdorfs großer Dichter 

dass ich nicht lache 

Im ganzen Jahr 

hat er höchstens einen Monat 

hier verbracht 

ALOIS: 

Ja ja 

er hat's halt nirgendwo 

lang ausgehalten 

aushalten können 

Immer hat ihm was gefehlt 

In Madrid 

dem Hinteregger seine Nudelsuppe 

Und hier bei uns 

sein spanischer Kaffee 

Die Bedienung gibt ihm das Bier. 

ANNA(leise) : 

Verändert 

hat den Onkel das Fernsehen 

Das Fernsehen 

ist an allem schuld 

Kurz nach seinem Tod 

haben sie im Fernsehen 

ein Theaterstück von ihm gebracht 

und mein Onkel hat's gesehen 

Ich habe mich noch gewundert 

da er sonst doch nie fernsieht 

Ganz allein 

ist der Onkel im Saal gesessen 

regelrecht gespenstisch 

ist das gewesen 

Mit ganz großen Augen 

hat der Onkel unentwegt auf den Fernseher gestarrt 

und dabei immer wieder 

mein Gasthof 

das ist mein Gasthof geschrieen 

Ich bin zu ihm hin 

und hab' ihn beruhigen wollen 

Aber es ist nur schlimmer geworden 

Schau Anna 

schau hin 

Da mein Gasthof 

mein Saal 

Schau Anna 

das bin ich 

das bin ich 

Das soll ich sein 

Danach 

habe ich ihn zwei Tage lang 

nicht gesehen 

Einfach verschwunden war der Onkel

und danach wie ausgewechselt 

Kurze Zeit später 

sind die Lastautos gekommen 

Und jetzt 

steht der ganze Schuppen voller Tische 

und die Kammer quillt vor Mäntel über 

Erst gestern 

hat der Onkel eine Kupferplatte 

in Auftrag gegeben 

mit irgendeiner Inschrift 

die will er draußen an der Tür anbringen 

Aber das Schönste 

kommt erst noch 

Sie schaut sich ängstlich um. 

Heute Morgen

musste ich für ihn

einen Eilbrief aufgeben

an den Landeshauptmann adressiert

Der Onkel verlangt eine Umbenennung

unseres Ortes

Aus Ohlsdorf

will der Onkel Utzbach

oder Butzbach machen

Möchte nur wissen

wer ihm solche Ideen

in den Kopf setzt?

Alois

ich hab' Angst um ihn

Eines Tages

werden sie ihn abholen

und dann steh' ich da

ganz allein

ALOIS:

Hast du denn den Brief aufgegeben?

ANNA:

Wo denkst du hin

Verbrannt habe ich ihn

Aber wenn er keine Antwort bekommt

wer weiß

wem er dann schreibt

vielleicht dem Bundespräsidenten

ALOIS:

Übernehmen wird er sich

der Hinteregger

dein lieber Onkel

Übernehmen

das sage ich dir

Die ganze Geldschacherei

da liegt kein Segen drauf

Aus der Küche 

WIRT:

Anna

wo bleibst du denn so lange?

ANNA:

Ich komm ja schon

ich komm ja schon

Die Bedienung geht in die Küche. 

ALOIS: 

Mir scheint 

jetzt sind sie alle verrückt geworden 

Der Bürgermeister 

will ein Denkmal errichten 

und der Hinteregger 

gar den Ort umbenennen 

Man sollte den Vierkanthof einreißen 

dann wär’ endlich eine Ruh' 

So ähnlich muss es zugegangen sein 

als man in Alaska 

Gold gefunden hat 

Da sind auch alle verrückt geworden 

Der WIRT kommt aus der Küche. 

WIRT: 

Was ich dich noch fragen wollte 

Ich habe gehört 

du hast einen Schlüssel vom Vierkanthof 

ALOIS: 

Aber freilich 

wo ich doch noch den Garten mache 

eine Vertrauensperson bin ich 

das hat auch der Bruder erkannt 

Einmal die Woche 

lüfte ich kurz durch 

und schicke dem Bruder 

die Post nach Wien 

Obwohl er schon ein Jahr tot ist 

der Briefkasten ist jeden Tag voll 

WIRT: 

Nun 

ich hätte da vielleicht 

ein Geschäft für dich 

ALOIS:

Eine Führung durch das Dorf?

WIRT:

Ja

ja

eine Führung

ist sicherlich auch drin

Weißt du

ich bekomme heute

hohe Gäste aus der Stadt

richtige Berühmtheiten

Würdenträger

ein Berater des Papstes

und ein ehemaliger Ministerpräsident

aus Deutschland

sind darunter

Und da habe ich mir gedacht

ALOIS(unterbricht):

Nein nein 

Das schlag' dir aus dem Kopf 

Ich führ' niemanden mehr in den Innenhof 

Beim letzten Mal 

haben sie einfach Blumen gepflückt 

und ich habe den Ärger gehabt 

WIRT: 

Aber Alois 

mein lieber Alois 

wer redet denn vom Innenhof 

ich dachte 

eher an eine Führung 

an eine Hausführung 

ALOIS: 

Durchs Haus soll ich sie führen? 

durchs Haus 

Ja bist du denn wahnsinnig geworden? 

Das kommt überhaupt nicht in Frage 

Eine Vertrauensperson 

hat der Bruder mir geschrieben 

Eine Vertrauensperson 

verstehst du? 

Glaubst du 

ich setz' meine Stellung aufs Spiel? 

Nein 

das schlag' dir aus dem Kopf 

Der WIRT holt eine Flasche und setzt sich zu ihm. 

Er schüttet ALOIS einen Schnaps ein. 

WIRT: 

Die ganze Flasche kannst du haben 

mein bester Obstler 

ALOIS(leckt sich die Lippen): 

Nein

WIRT:

Wo du doch fast zur Familie gehörst

ALOIS:

Nein

WIRT:

Wo du doch bald zur Familie gehören wirst

ALOIS:

Jetzt auf einmal

Erst jagst du mich zum Teufel

weil ich mit der Anna

auf Kirchweih getanzt habe

und jetzt

WIRT(unterbricht):

Alois 

mein lieber Alois 

ein Missverständnis 

alles nur 

ein dummes Missverständnis 

ALOIS: 

Ach Unsinn 

Wer hat mir denn vorgeworfen 

dass ich kein Geld habe? 

Du hast mich doch 

als Erbschleicher beschimpft 

und mich vor all' deinen Gästen 

aus dem Haus geworfen 

Glaubst wohl 

ich hätte das vergessen 

Er versucht aufzustehen, der WIRT hält ihn zurück. 

WIRT: 

Musst mich verstehen 

Alois 

Die Anna 

ist so etwas wie eine Tochter für mich 

bin halt eifersüchtig gewesen 

damals 

Sie ist nun mal 

mein ein und alles 

ALOIS: 

Und darum kann sie wohl auch ackern 

bis sie umfällt 

WIRT: 

Es ist schwer 

eine gute Bedienung zu finden 

Und wo sie doch mal 

alles erben wird 

Warum mach ich denn das alles? 

Damit sie es einmal besser hat 

damit ihr es einmal besser habt 

ALOIS: 

Du bist und bleibst ein Gauner 

Hinteregger 

Ich hätte es wissen müssen 

nicht umsonst hast du mich eingeladen 

Und deine Nichte 

willst du auch verschachern 

Pfui Teufel 

Hinteregger 

Er steht auf. 

Pfui Teufel 

Die treue Seele Alois 

hat er gesagt 

Eine Vertrauensperson 

hat sein Bruder geschrieben 

Den einzigen Freund 

den ich habe 

hat er gesagt 

und daran halt' ich mich 

Hinteregger 

Damit du es weißt 

Mit Geld 

kannst du mir nicht kommen 

Servus Hinteregger 

Er verlässt die Gaststube. 

WIRT: 

Na warte 

Bürschchen 

dich krieg' ich auch noch 

wäre doch gelacht 

Er steht auf und geht in die Küche. 

Aus der Küche 

Anna Anna 

komm her 

ich muss mit dir reden 

  Für Reiner Scheibe

PERSONEN:

LESSING, Journalist, an den Rollstuhl gefesselt

PFLEGER des Journalisten, Freund der JUNGEN FRAU

JUNGE FRAU, Freundin des PFLEGERS

MAKLER, vertritt den Hausbesitzer

sowie:

HANDWERKER, PIANIST, CONFERENCIER, WOHNUNGSSUCHENDE, GÄSTE, eine MUTTER mit ihrem KIND, ALTE FRAU, JOURNALISTEN, HUREN, BARMANN, 

eine STIMME

Erste Szene

Im Arbeits- und Wohnzimmer.

Auf der einen Seite die Wohnungstür und eine Wendeltreppe, die nach oben führt, auf der anderen ein großes Fenster mit Schiebetür und Balkon. In der ganzen Breite und bis zur Decke ein übervolles Bücherregal, davor ein großer Schreibtisch, dessen Füße Aktenstapel sind. Im ganzen Raum überall verteilt, kleine und große Papier– und Aktentürme.

Hinter dem Schreibtisch im Rollstuhl der Journalist LESSING, den man durch die hohen Aktenberge jedoch nur schwerlich erkennen kann.

Von der Tür her hört man lautes Stimmengewirr.

LESSING:

Wie soll sich einer

bei diesem Lärm 

konzentrieren können

Ohrenbetäubender Lärm

Menschengeschwätz

Nichtigkeiten

Bis zur Straße

werden sie wieder stehen

Seit einem Monat

jeden Mittwoch

und jeden Samstag

stehen sie bis zur Straße

Nervenkrieg

Menschengeschwätz

Die Stimmen

hoffnungslos Wartender 

Man will mich Kleinkriegen 

mürbe machen

Taub müsste man sein

taub

Der Anblick 

dieser wartenden Meute 

ist erträglich 

Jede Woche

sind es wieder ein paar mehr

Von Woche zu Woche aber

werden die Stimmen 

unerträglicher

Gleich wird er wieder läuten

Ich werde nicht aufmachen

wie jeden Mittwoch

wie jeden Samstag

Jeden Mittwoch

und jeden Samstag

das gleiche Ritual

Fünf Minuten lang

in kurzen Abständen

wird er läuten

in immer kürzer werdenden Abständen

Ich werde mich nicht von der Stelle bewegen

Er wird nach mir rufen

und dann einfach aufschließen

obwohl es verboten ist

Obwohl es verboten ist

wird er einfach die Tür öffnen

das Schwein

Ich sollte ihn über den Haufen schießen

Mildernde Umstände

wird man mir geben

vielleicht sogar auf Notwahr erkennen

Alles nur eine Frage

der Auslegung

Er rollt vor den Schreibtisch und dann im Slalom um die Aktentürme herum zum Fenster. Um seinen Hals hängt ein Jagdglas.

Er schaut hindurch.

Bis zur nächsten Ecke stehen sie

die Hoffnungslosen

Mir scheint die Anzahl

an Frauen mit Kindern 

hat zugenommen

Vielleicht 

sollte ich eine Statistik aufstellen

Mich würde es nicht wundern

wenn er für die Besichtigung

Geld nehmen würde

Die gleichen Gesichter

die gleichen Schicksale

In allen Köpfen

der gleiche ungetrübte Optimismus

Gleich wird er läuten

Sturm wird er läuten

der Makler

das Schwein

Der Besitzer 

ist ein feiger Hund

er schickt seinen Zuhälter

Er schaut auf die Uhr.

Jetzt kann es nicht mehr lange dauern

In der Einhaltung der Zeit

ist er korrekt

Ein korrekter Mensch

ein Geschäftsmann

vom Scheitel bis zur Sohle

Der größte Fehler meines Lebens

ist es gewesen

hierher zu ziehen

Er schaut wieder durch das Fernglas ( diesmal in die Wohnung ).

Manchmal habe ich das Gefühl

als ob mir jeden Moment

die Augen 

aus dem Kopf fallen würden

einfach so

Ich kann nichts dagegen tun

Es kommt einfach über mich

und es bleibt mir nichts anderes übrig

als zu warten

Manchmal ist der Druck so stark

dass ich Tage nur mit Warten verbringe

in der Hoffnung

dass sie endlich herausfallen

Plop 

plop

wie Tischtennisbälle

Zweimal ein kurzes Plop

und sie sind draußen

Er lacht.

Beim Lesen

beim Studieren der Zeitung

trage ich eine Brille

obwohl ich überhaupt keine Brille benötige

Ich bilde mir ein

durch das Tragen der Brille

könnte ich ein Herausfallen verhindern

dabei verstärkt die Brille

nur den Augendruck

Ein Wahnsinn das Ganze

ein absoluter Wahnsinn

Das Lesen

das Studieren der Zeitung

die immer kleiner werdenden Buchstaben

die von Ausgabe

zu Ausgabe

immer kleiner werdenden Buchstaben

haben schuld daran

Der Augendruck

der überhöhte Augendruck

ist eine fürchterliche Krankheit

Der Arzt spricht von einer Überfunktion

der Schilddrüse

Er rollt hinter seinen Schreibtisch und öffnet mehrere Schubladen.

Ein ganz normales Symptom

bei einer Überfunktion der Schilddrüse

sagt der Arzt

Wenn der Arzt ein Symptom

als normal bezeichnet

weiß er meist keinen Rat

Es ist nicht normal

ein Gefühl zu haben

dass einem die Augen herausfallen

Plop 

Plop

wie Tischtennisbälle

In Hamburg 

hatte ich keine Überfunktion der Schilddrüse

In Hamburg 

bin ich kerngesund gewesen

Die jodhaltige Luft

sagt der Arzt

hat eine Überfunktion verhindert

oder war es da die Unterfunktion

dabei habe ich die Hamburger Luft

nie als besonders gut empfunden

Er bückt sich.

Irgendwo hier muss sie liegen

Ich bin mir sicher

dass ich sie in den Schreibtisch gelegt habe

Das Archiv

es wächst mir über den Kopf

es macht sich selbständig

Von Anfang an

hat es sich selbständig gemacht

Nur

ich habe es nicht bemerkt

zu spät

die Dimension erkannt

Da ist sie ja

meine kleine Freundin

Er kommt wieder hoch.

In der Hand hält er eine Pistole.

Ich werde diesen Pedanten

ein wenig in Aufregung versetzen

Er schaut abermals auf die Uhr, rollt nach vorne und entsichert die Pistole.

Meine kleine Freundin

enttäusche mich nicht

Vier

drei

zwei

eins

Es läutet.

Vier

drei

zwei

eins

Es läutet erneut.

Die Stimmen vor der Tür werden immer lauter. 

Das Läuten wiederholt sich in kürzeren Abständen. 

Aus dem OFF

MAKLER:

Herr Lessing

machen Sie bitte auf

Ich weiß

dass Sie da sind

Seien Sie vernünftig

Es hat doch keinen Sinn

Lassen Sie uns

wie zwei vernünftige

Unterdessen zielt LESSING auf die Tür und drückt ab. 

Von draußen hört man Schreie.

MAKLER:

Meine Herrschaften

ich bitte Sie

bewahren Sie Ruhe

Nichts ist passiert

Alles nur ein Scherz

ein Spaß

Der gute Herr Doktor Lessing

hat einen Spaß gemacht

LESSING:

Ein guter Schuss

genau wo ich ihn hin haben wollte

Seit über einem Jahr

liege ich dem Vermieter in den Ohren

er soll mir einen Gucki einbauen

Alles muss man selber machen

Es klopft jemand zaghaft an die Tür.

MAKLER:

Herr Lessing

was ist jetzt?

Machen Sie auf oder nicht?

LESSING rollt zurück zu seinem Schreibtisch.

LESSING(murmelnd):

Was fragt er mich denn

wo er doch einen Schlüssel hat

Der Makler öffnet langsam die Tür, die aber dann von unzähligen Menschen, zum Teil mit Kindern, weit aufgestoßen wird.

Die WOHNUNGSSUCHENDEN verteilen sich im Raum.

MAKLER: 

Meine Herrschaften

bitte bleiben Sie zusammen

Ich darf Sie bitten 

nichts anzufassen

Einige WOHNUNGSSUCHENDE gehen die Wendeltreppe nach oben hinauf.

MAKLER:

Halt

So geht das nicht

So nicht

meine Herrschaften

so nicht

Er geht auf die Wendeltreppe zu.

MAKLER: 

Wenn Sie mich bitte vorbeilassen würden

Mühsam zwängt sich die Meute nach oben.

LESSING:

Nach oben wollen sie alle

Jeder möchte der erste sein

Vielleicht sollte ich die Treppe ansägen

die ich dann

mit einer Tafel versehen werde

mit der Aufschrift

Vorsicht

Treppe ist wegen Einsturzgefahr

nicht zu betreten

Wird das ein Spaß

auf Verbotsschilder

achtet sowieso niemand

wenn es um eine Wohnung

wenn es um die Existenz geht

von oben

MAKLER:

Bitte meine Herrschaften

Bitte fassen Sie nichts an

LESSING:

Wie viele Menschen

in einen Raum passen

ohne dass eine Panik entsteht

Interessant 

interessant

Von Mal zu Mal werden es mehr

Möchte gerne wissen

wie es oben ausschaut

Seit zwei Monaten

bin ich nicht mehr oben gewesen

Er dreht sich um.

Was war das für ein Geräusch?

Da ist doch jemand

Da scharrt doch etwas

Hört sich an wie ein Hund 

Jetzt bringen sie schon ihre Haustiere mit

Er rollt zu einem Aktenberg.

Ja was machst denn du hier?

Wo ist denn deine Mama?

Mit einer Hand zieht er ein Kind hervor und setzt es auf seinen Schoß.

Das Kind beginnt zu schreien.

LESSING: 

Aber 

aber

aus dem Alter sind wir doch raus

Er fährt mit dem Kind hin und her.

Was

Das macht Spaß

zu sich

Was für Zeiten

wo die Mutter ihr Kind leugnen muss

um eine Wohnung zu bekommen

Von oben eine hysterische Stimme

MUTTER:

Mein Kind

Wo ist mein Kind?

Hat jemand mein Kind gesehen?

MAKLER:

Sie haben also ein Kind

Sagten Sie nicht eben

MUTTER(unterbricht):

Mein Kind

Wo ist mein Kind?

MAKLER:

Unverheiratet und ein Kind

interessant 

interessant

ein WOHNUNGSSUCHENDER: 

Schreit unten nicht ein Kind?

Sofort erscheinen mehrere WOHNUNGSSUCHENDE an der Galerie.

mehrere WOHNUNGSSUCHENDE(im Chor): 

Da ist das Kind 

Er hat das Kind in seiner Gewalt

Die MUTTER und der MAKLER erscheinen auf der Treppe.

MUTTER:

Mein Gott

mein Kind in der Hand eines Verrückten

Warum tut denn niemand was?

Warum ruft niemand die Polizei?

mehrere WOHNUNGSSUCHENDE(im Chor):

Polizei 

Polizei

LESSING schaut irritiert.

MUTTER: 

Er wird es erschießen 

er wird es erschießen

Die MUTTER möchte zu ihrem Kind, der MAKLER hält sie zurück.

MAKLER: 

Keine Panik 

keine Panik

Das Kind hat aufgehört zu schreien.

MAKLER:

So lassen Sie doch das Kind los

Herr Lessing

Ein unschuldiges Kind

Ist es das wert?

Wegen einer Wohnung

ein Menschenleben opfern

wollen Sie sich wirklich unglücklich machen?

Überlegen Sie doch

MUTTER:

Er wird es umbringen

Er wird es umbringen

DER MAKLER hält der MUTTER den Mund zu.

MAKLER:

Wir können über alles reden

Ich werde mit dem Vermieter sprechen

Noch ist die Wohnung nicht vergeben

vielleicht können Sie bleiben

Ein gefährliches Murren geht durch die Runde.

Ich bin mir sogar sicher

der Vermieter wird ein Einsehen haben

in Anbetracht Ihrer Situation

Ich verspreche

ich werde mich für Sie einsetzen

mehrere WOHNUNGSSUCHENDE(im Chor):

Schiebung

Betrug

Alles Schiebung

MAKLER:

So verschrecken Sie den armen Mann nicht

Sehen Sie nicht

dass er behindert ist

zur Mutter

Wenn Sie mir versprechen

nicht zu schreien

nehme ich meine Hand fort

Bedenken Sie

er ist zu allem fähig

Das KIND hat unterdessen die Pistole genommen und zielt damit auf die Treppe. Die WOHNUNGSSUCHENDEN flüchten wieder nach oben.

Der MAKLER versteckt sich hinter der MUTTER.

MAKLER(leise):

Gehen Sie langsam zu Ihrem Kind

haben sie keine Angst

Ich halte Ihnen den Rücken frei

Der MAKLER schiebt die MUTTER wie ein Schutzschild vor sich her.

MUTTER: 

Hermännchen

Hermännchen

ein WOHNUNGSSUCHENDER: 

Hermann?

Hermannstraße?

mehrere WOHNUNGSSUCHENDE: 

Hermannstraße

Hermannstraße

Die WOHNUNGSSUCHENDEN stürzen die Treppe hinunter und verlassen die Wohnung.

LESSING wendet sich ab.

LESSlNG:

Feiglinge

allesamt Feiglinge

MUTTER:

Hermännchen

Hermännchen

Das KIND klettert vom Rollstuhl herunter und läuft der MUTTER in die Arme.

MAKLER:

Das wird Folgen für Sie haben

Anzeige werde ich erstatten

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zur MUTTER

Kommen Sie 

Kommen Sie

Beide verlassen die Wohnung.

Eine JUNGE FRAU erscheint an der offenen Tür. Sie beobachtet LESSING der aus dem Fenster starrt.

Nach einer Weile schließt sie die Tür.

LESSING fährt mit dem Stuhl herum.

LESSING:

Was wollen Sie noch hier?

Die Besichtigung ist zu Ende

Und jetzt entschuldigen Sie mich bitte

JUNGE FRAU:

Ich wollte zu Ihnen

LESSING:

Zu mir?

Schickt Sie der Besitzer?

Oder etwa das Amtsgericht?

JUNGE FRAU:

Ich komme wegen dem Buch

LESSING:

Was für ein Buch?

JUNGE FRAU:

Ich habe Ihr Buch gelesen

Das Beiruter Tagebuch

LESSING:

So so

mein Beiruter Tagebuch

Alle Welt sucht eine Wohnung 

und Sie kommen wegen meinem Buch 

Ihnen scheint es gut zu gehen 

besser als den anderen

Er wendet sich ab, rollt zum Fenster und starrt durch sein Jagdglas. 

Nach einer Weile

JUNGE FRAU(leise):

Wenn ich störe

komme ich ein anderes Mal

LESSING:

Da laufen sie wie die Ameisen

hetzen zum nächsten Termin

tragen dem Makler die Tasche bis zum Auto

küssen ihm die Füße

huldigen ihm

machen leere Versprechungen

Das ist das Zeitalter

der Makler und Zwischenverdiener

Der Bäcker erhöht die Brotpreise

nur um seinen Anlageberater bezahlen zu können

Was für Zeiten

Die Polizei

wird das Schwein nicht rufen

das traut er sich nicht

Die Polizei im Haus

bedeutet Imageverlust

Bei dem Mietwucher

kann er sich die Polizei nicht leisten

Die JUNGE FRAU steht unschlüssig im Raum, sie traut sich nicht auf LESSING zuzugehen.

Nach einer Weile verlässt sie den Raum.

LESSING:

Überall wo man hinschaut 

herrscht Krieg

An den Krieg

können sich die Menschen gewöhnen

Ich weiß wovon ich rede

Seitdem ich denken kann

befinde ich mich mitten drin

in der Pufferzone

in der so genannten Pufferzone

An den Krieg 

gewöhnen sich die Menschen

nur der Friede 

ist ihnen unheimlich

Er rollt zu einem der Aktenstapel und zieht ein Dossier heraus.

Er liest laut die Überschrift

LESSING: 

Beirut

Weihnachten

Er rollt hinter seinen Schreibtisch und holt eine Flasche Whisky hervor.

LESSING: 

Volle Flaschen

haben so etwas Unschuldiges an sich

Bevor er sich ein Glas sucht und einschüttet, nimmt er schon einen kräftigen Schluck.

LESSING:

Beirut

Weihnachten

Mein Beiruter Tagebuch

es ist zum Lachen

Langsam verschwindet das Bücherregal und eine Beiruter Hotelbar wird sichtbar. In der Mitte der Bar steht ein Weihnachtsbaum mit bunten blinkenden Lampen, davor

JOURNALISTEN und HUREN. In französischer Sprache singen sie "Stille Nacht, Heilige Nacht".

LESSING:

Das ganze Buch

eine Lüge

eine so genannte Lebenslüge

Internationaler Flughafen

Taxi

Hotel

Zimmer

Bar

Immer nur in der Hotelbar gewesen

die ganze Zeit

Draußen haben sie geschossen

Die Botschaft längst geschlossen

da haben wir noch Karten gespielt

Nein nein

das war Hanoi

das muss Hanoi gewesen sein

Ich verwechsle es 

mit Hanoi

In Beirut

haben wir nur Whisky getrunken

Galone um Galone

Der Barpianist hat durch uns 

ein Vermögen verdient

in dieser Zeit

Jede Nacht ein endloses Warten

Draußen ratterten die Maschinengewehre

zischten die Katschukas

und der arme Teufel

von Pianospieler

musste spielen

anspielen 

gegen die Welt da draußen

Wir haben ihn nicht weggelassen

spielen musste er die ganze Nacht

An manchen Abenden war das Eis

teurer als der Whisky

Na denn Prost

LESSING nimmt einen kräftigen Schluck. Der Pianospieler spielt einen Tusch. Die Anwesenden klatschen. Ein "Fröhliche Weihnacht’" in verschiedenen Sprachen macht die Runde.

Der BARPIANIST spielt wieder seine Musik.

LESSING:

Der Pianist spielte

was das Zeug hielt

Um seine Seele

hieß es damals

Mit dem Teufel

um die Wette

Wir haben gelacht

und ihn mit Münzen beworfen

Ich habe in der Bar geschlafen

wie fast alle

Die Berichte abgeschrieben

und keine Zeit gehabt

den Tripper zu kurieren

Er rollt mit der Whiskyflasche und einem Glas auf dem Schoß in die Bar. Die JOURNALISTEN und die HUREN sind so mit sich selbst beschäftigt, dass sie ihn nicht beachten. Von einem Kleiderständer nimmt LESSING eine weiße Smokingjacke und zieht sie über.

LESSING(laut):

Wir alle 

haben die Berichte abgeschrieben

abgeschrieben

abgeschrieben

Niemand in der Bar beachtet LESSING.

LESSING:

Keinen von meinen Berichten

hat die Agentur haben wollen

da habe ich sie bedient

Die Wahrheit

kommt ins Tagebuch

Er lacht laut.

Wir alle haben die Weltöffentlichkeit

mit irgendeiner Scheiße bedient

Hört ihr

wir alle haben die Welt beschissen

Fröhliche Weihnachten

Hauptsache

es ist einfach und stimmig

Nur nicht die Wahrheit

bloß nicht die Wahrheit

Die Menschen wollen Information

und keinen Ekel

Quoten

Auflage machen

darum geht es

nicht wahr 

meine Freunde

Er nimmt einen kräftigen Schluck.

Die Menschen bloß nicht anekeln

nicht schocken

Ein vietnamesisches Mädchen

nackt

auf einer Straße

Mit Angst im Gesicht

Ja 

so ein Bild 

geht um die Welt

weil es harmlos ist

So ein Bild

kann man sich zum Frühstück

beim Studieren der Zeitung

getrost antun

so ein Bild schon

Da schmecken Eier und Salzstangen immer noch

Ausstellungen

kann man mit solchen Bildern machen

Preise gewinnen

Die Agenturen lechzen

nach solchen Bildern

Er nimmt sein Glas und schmeißt es in den Weihnachtsbaum.

LESSING:

Ich habe andere Bilder gesehen

Wir alle haben andere Bilder gesehen

Wir müssen damit leben

Halb verweste Menschen

Körperfetzen

einzelne Köpfe

Prost und Fröhliche Weihnachten

Er nimmt einen kräftigen Schluck aus der Flasche.

Verklebte Leichen

wie wäre es damit

Bis zu vier Menschen habe ich gesehen

die ineinander verschmolzen waren

Ein Vater beugt sich zum Schutz

über seine Frau und seine beiden Kinder

Die glückliche Familie

die heilige Familie

Fröhliche Weihnachten

Er nimmt einen kräftigen Schluck.

LESSING:

Es wird Zeit

dass wir nach draußen gehen

Hört ihr

Wir dürfen die Wahrheit nicht länger

in unseren Köpfen behalten

Wir müssen sie hinausschreien

und nicht im Archiv ablegen

Lasst uns nach draußen gehen

Vergeblich versucht er sich im Rollstuhl aufzurichten.

ein JOURNALIST(ruft laut):

Vorsicht Heckenschützen

LESSING stürzt zu Boden und hält zum Schutz die Hände über den Kopf, dabei zerbricht die Whiskyflasche.

Die JOURNALISTEN und HUREN lachen. Der PIANOSPIELER spielt einen Tusch.

PERSONEN: 

MICHAEL, ledig, Dozent

ULF, verheiratet, zwei Kinder, Angestellter

HERBERT, verheiratet, bisexuell, Beamter

THEO, Strafentlassener

Alle vier kennen sich schon seit ihrer Schulzeit.

MARIA, Barfrau 

HILDE, Transvestit und Sänger

sowie: 

ein NACHRICHTENSPRECHER, ein PIANOSPIELER, GESELLSCHAFTSDAMEN, drei ÄLTERE HERREN, STRIPTEASETÄNZERIN, PUTZFRAUEN

Das Stück spielt in den achtziger Jahren des letzten Jahrhunderts.

Erste Szene

In der Wohnung von THEO. 

Das Wohnzimmer bestehend aus Sitzecke, Esstisch, Wohnzimmerschrank und Fernseher. Der Raum hat drei Türen, über der einen hängt ein Transparent: »Herzlich Willkommen Theo«, eine andere Tür führt in die Küche, die dritte ins Schlafzimmer.

Aus dem Schlafzimmer: Staubsaugergeräusche. Aus der Küche: Geschirrgeklapper. 

Nach einer Weile: eine Stimme aus der Küche

MICHAEL(ruft):

Ulf 

kannst du mal das Radio anmachen

Es kommen gleich Nachrichten

Und schalt um Gotteswillen

den scheiß Staubsauger ab

ist ja nicht zum aushalten

Der Staubsauger wird abgestellt.

ULF kommt mit einer Schürze bekleidet aus dem Schlafzimmer.

ULF:

Total verdreckt die Bude

Ist ja auch kein Wunder

nach all den Jahren

Hat sich ja niemand drum gekümmert

zur Küche hin

Wenigstens das Grobe

muss ich doch wegmachen

Er sucht das Radio.

Seit wann interessierst du dich

für die Nachrichten?

Aus der Küche

MICHAEL:

Die Quoten will ich hören

Die Lottoquoten

Sieben Millionen sind im Pott

MICHAEL kommt ins Wohnzimmer.

Auch er hat eine Schürze um, in der Hand hält er einen Teller und ein Handtuch.

MICHAEL:

Stell dir vor 

sieben Millionen

Was man damit alles machen kann

Ein alter Bugatti

eine Yacht

‘ne Insel in der Südsee

mit knackig braunen Mädchen drauf

mit solchen Titten

Er macht eine ausholende Armbewegung.

ULF:

Südseemädchen haben keine großen Titten

die sind höchsten so groß

wie Grapefruits aber dafür

schön fest und rund

MICHAEL:

Ist doch wirklich scheißegal

aber ich sag dir eins

Bei sieben Millionen

haben die auch große Titten

darauf kannst du dich verlassen

ULF hat das Radio gefunden, er macht es an.

Aus dem Radio hört man die Stimme des NACHRICHTENSPRECHERS.

NACHRICHTENSPRECHER:

Die wegen Polizistenmordes verurteilte

frühere Angehörige der terroristischen

Rote Armee Fraktion 

Angelika Speitel

ist vom Bundespräsidenten

begnadigt worden

Das Bundespräsidialamt bestätigte gestern

einen Bericht des Nachrichtenmagazins

Der Spiegel

Die Ex-Terroristin

die noch in der Justizvollzugsanstalt

Köln-Ossendorf sitzt

soll demnächst auf freien Fuß

gesetzt werden

Ein ebenfalls an den Bundespräsidenten

gerichtetes Gnadengesuch

des früheren

ULF schaltet das Radio wieder ab. MICHAEL schaltet es wieder ein.

MICHAEL:

Ich will die Quoten wissen

NACHRICHTENSPRECHER:

Der innenpolitische Sprecher

der CDU/CSU 

hat die Entscheidung im Falle Speitel

als verfrüht bezeichnet

Es sei unverständlich

warum bei ihr eine lebenslange

Freiheitsstrafe 

nur zwölf Jahre

Freiheitsentzug bedeuten solle 

während andere Mörder 

die nicht aus der Terrorismusszene kämen 

in der Regel 15 bis 30 Jahre 

für Mord büßen müssen

ULF schaltet das Radio wieder aus.

ULF:

Ist ja nicht zum aushalten

MICHAEL:

Und die Lottoquoten?

ULF:

Scheiß auf die Quoten

Das muss man sich mal vorstellen

da wird die begnadigt

als ob nichts gewesen wäre

da wird so eine einfach begnadigt

von unserem Herrn Bundespräsidenten

nach lächerlichen zwölf Jahren

Unsereins würde da vermodern

kein Hahn würde nach einem krähen

Und so eine wird einfach begnadigt

MICHAEL:

Von wem redest du eigentlich?

ULF:

Hast du eben nicht gehört?

MICHAEL(ärgerlich):

Ich wollte die Lottoquoten hören

ULF:

Von der Terroristin red‘ ich

die von der RAF

die begnadigt werden soll

Na wie heißt sie denn gleich noch? 

Haben sie eben doch noch gesagt

MICHAEL:

Aber nicht die Lottoquoten

ULF:

Sei doch mal still

Der Name liegt mir auf der Zunge

MICHAEL:

Ist ja auch egal

hab ja sowieso 

ganz andere Zahlen gehabt

ULF:

Ich hab’s Speidel

Genau

Speidel heißt die Tante

wie die Schauspielerin

kennst du doch

ist so in unserem Alter

und noch ganz gut in Schuss

MICHAEL:

Ja ja

Ich weiß wen du meinst

die Rotblonde

mit der würde ich auch gern mal

Die hätte nichts zu Lachen

ULF(nachdenklich):

Da buchten sie den Theo

für sechs Jahre ein

Muss die Zeit voll absitzen

obwohl er ein anständiger Bürger ist

Und so eine Polizistenmörderin

Terroristenfotze

kommt nach zwölf Jahren 

schon wieder raus

Ich sag dir 

dieses Land geht den Bach runter

MICHAEL:

Muss dir ehrlich sagen

Speidel sagt mir nicht viel

Ich meine

Speidel als Schauspielerin

Ja

Aber als Terroristin

wirklich

habe ich noch nie etwas von gehört

ULF:

Willst sie auch noch in Schutz nehmen

was?

So etwas gehört mindestens

lebenslänglich hinter Gitter

wenn nicht noch mehr

oder abgeschoben

Ich bin wirklich kein Freund der Todesstrafe

aber bei so einer

Es gibt keine Gerechtigkeit mehr

Aber ich sag dir

das wird noch viel schlimmer werden hier

Armer Theo

Der Theo hatte wenigstens einen Grund

MICHAEL:

Armer Theo

dem hat das Schicksal arg mitgespielt

Beide setzen sich.

ULF:

‘Ne Zigarette?

Er bietet ihm eine an.

MICHAEL: 

Danke

ULF gibt ihm Feuer. Beide rauchen schweigend. 

Nach einer Weile

ULF betrachtet seine brennende Zigarette

ULF:

Theo hat ja damit aufgehört

wegen der Kohle

Hauptsache er hat die Wohnung

nicht verkaufen müssen

So hat er wenigstens einen Platz

ein Zuhause

wenn er rauskommt

MICHAEL:

Könnt ich nie

Überhaupt Knast 

würde ich nicht überleben

Dann schon eher die Kugel

ULF:

Ja ja

das sagt sich so leicht

Weißt du noch vor Gericht?

Als der Richter

er stockt

als der Richter das Urteil verkündete

Sechs Jahre ohne Bewährung 

Und Theo?

Nicht einmal mit der Wimper hat er gezuckt 

Das ist wahrer Charakter 

Hätte ich ihm gar nicht zugetraut

MICHAEL:

Der Verteidiger ist ja auch eine Flasche gewesen

so ein richtiges Muttersöhnchen

ULF:

Der war schwul

ich sag’s dir 

Hundertprozentig 

Das war eine Tunte 

wie sie im Buche steht 

Der hat unter seiner Robe 

bestimmt Strapse getragen 

Beide lachen

MICHAEL:

Da kannst du Recht haben

Auf jeden Fall

war er nicht verheiratet

konnte also gar nicht mitreden

ULF:

Bist du doch auch nicht

MICHAEL:

Das ist doch etwas ganz anderes

Ich habe beide sehr gut gekannt

war sogar Trauzeuge

wenn du dich erinnern magst

MICHAEL nimmt einen kräftigen Zug.

ULF:

Und dann der Staatsanwalt

Der Staatsanwalt

eine Frau

Eine Frau

in so einem Prozess

das roch doch direkt nach Verfahrensfehler

In so einem Prozess

eine Frau

da hatte er überhaupt keine Chance

Und wie die ausgesehen hat

richtig verbittert

MICHAEL:

Wahrscheinlich hat sie lang keinen

mehr drin gehabt

die Tante

ULF:

Lesbisch

So wie die aussah

Lesbisch

Lesbierinnen erkenne ich schon auf

hundert Meter Entfernung

Die gehen irgendwie anders

MICHAEL:

Wer weiß

was die zwischen den Beinen

alles so mit sich führen

Beide lachen.

MICHAEL steht auf.

Ich hol mir ein Bier

willst du auch eins?

ULF:

Na klar

bei der staubigen Luft

MICHAEL geht in die Küche.

ULF:

Ich glaube

ich hätte es genauso gemacht

MICHAEL(ruft):

Ein kaltes oder ein warmes ?

ULF:

Kalt natürlich

Also 

wenn meine Inge 

mir das antun würde

ich würde genauso durchdrehen

Ist ja auch ganz normal

steht ja schon in der Bibel

MICHAEL(ruft):

Was steht in der Bibel?

ULF: 

Na das mit der Ehebrecherin 

wurde einfach gesteinigt

MICHAEL kommt mit dem Bier wieder.

MICHAEL(lachend):

Soviel Steine gibt es in ganz Deutschland nicht

ULF:

Da kannst du Recht haben

Beide prosten sich zu.

Also 

wenn das meine Inge machen würde

ich tät‘ schon durchdrehen

Da geht man ein Leben lang schuften

für die Familie

rackert sich ab

und die liebe Ehefrau fängt ein Verhältnis an

Am besten noch mit einem Jüngeren

Weißt du

das habe ich der Inge auch gesagt

wenn sie beispielsweise

er überlegt

sagen wir mal 

mit dir

etwas anfangen würde

MICHAEL macht einen erschrockenen Eindruck, fängt sich aber schnell wieder.

MICHAEL: 

Wieso ausgerechnet ich?

ULF: 

Ist doch nur ein Beispiel

Also nehmen wir einmal an 

du und meine Inge 

ihr hättet etwas miteinander 

Ich meine da kann man ja drüber reden 

nicht?

MICHAEL:

Drüber reden kann man

warum nicht

ULF:

Du und Inge

das wäre sogar verständlich

MICHAEL:

Also ich weiß nicht

ULF:

Warum?

Ihr kennt euch nun einmal lange

und dann ist es halt einmal

Ich betone

einmal

passiert

Nein wirklich

würde ich drüber wegkommen

Vielleicht ein paar Ohrfeigen

ein blaues Auge

im Affekt

aber das wäre es denn auch schon

MICHAEL(ängstlich):

Du würdest dich also mit ihm schlagen?

ULF:

Ach wo

Wie kommst du darauf?

Dir würde ich nichts tun

Sie bekäme ein paar hinter die Ohren

MICHAEL schaut erleichtert.

ULF nimmt einen großen Schluck und fährt dann fort

Aber bei einem Jüngeren

da würde ich ausrasten

da hätte ich kein Verständnis

Allein der Ästhetik wegen

Meine Inge und ein Jüngerer?

Nein danke

Da würde ich rot sehen

Das wäre mehr als eine Beleidigung

mir gegenüber

Ich schufte den ganzen Tag

so dass ich abends 

total müde

ins Bett falle

und sie amüsiert sich mit einem Halbwüchsigen

Da würde ich rot sehen

Mal im Vertrauen

Bei ihren Hängetitten

glaub ich sowieso nicht daran

dass da noch einer spitz werden kann

er lacht.

Man merkt, dass das Thema MICHAEL unangenehm ist.

MICHAEL:

Hast du eine Ahnung 

wann die kommen?

ULF:

Herbert holt ihn um drei ab

Dann will er ihm noch ein wenig

die Stadt zeigen

so zum eingewöhnen

hat sich ja auch viel verändert

in den Jahren

MICHAEL:

Ja Ja

Sechs Jahre sind eine lange Zeit

Sechs Jahre

ULF: 

Lass uns mal wieder an die Arbeit gehen 

damit wir fertig werden

Beide trinken ihr Bier auf "Ex" aus. Dann geht jeder wieder in das Zimmer. 

Nach einer Weile kommt MICHAEL mit einem Tablett Geschirr herein. 

Aus dem Nebenzimmer hört man wieder Staubsaugergeräusche. 

MICHAEL beginnt den Tisch für vier Personen zu decken.

MICHAEL:

Sechs Jahre

Verdammt lange Zeit

Ich würde wahnsinnig werden

Sechs Jahre keine Frau

ganz schön hart

Gut

dass ich nie geheiratet habe

Ehefrauen bringen einen

entweder unter die Erde

oder in den Knast

Das hat schon mein alter Herr gesagt

der hat sich nicht umsonst scheiden lassen

Kann man sich heutzutage

gar nicht mehr leisten

eine Scheidung

Na ja

an mir ist der Kelch 

noch einmal vorbeigegangen

Und das mit Theo

habe ich irgendwie kommen sehen

seine Frau war einfach zu selbstständig

hat auch mehr verdient als er

Das ist nie gut

wenn die Frau mehr verdient

Gibt nur unnötige Reibungspunkte

Theo hat darunter bestimmt gelitten

auch wenn er darüber nie geredet hat

Sie war einfach zu hübsch für ihn

und er zu gutmütig

Die hätte einen starken Mann gebraucht

zu dem sie hätte aufschauen können

Dann wäre das nicht passiert

Wie hatte das der Anwalt

noch so schön in seinem Plädoyer formuliert?

Er war halt der erste

der geschossen hat

wahrscheinlich hätte sie

das Opfer

einen Monat später oder so

genauso gehandelt

Er ist mit dem Eindecken fertig und bringt das leere Tablett in die Küche.

Er kommt mit einem Bier wieder.

MICHAEL setzt sich hin.

MICHAEL:

Keiner von uns hätte ihm das zugetraut

er war einfach nicht der Typ dazu

Ihm fehlte irgendwie der Ehrgeiz

das war schon in der Schule so

Wenn ich da nur an den Sportunterricht

zurückdenke

ein Versager auf der ganzen Linie

Schach spielen konnte er gut

aber sonst

Ich weiß noch

wie er das erste Mal mit dieser Frau

in unserem Stammlokal aufgetaucht ist

ganz schön gestaunt haben wir

Na ja 

neidisch waren wir schon

Er nimmt einen Schluck.

Obwohl

solche Frauen habe ich auch abgezogen

aber nur für eine Nacht

Da bin ich Realist

So was kann man auf die Dauer nicht halten

Die wusste 

wo es langgeht

das ist immer scheiße

Tanzt einem auf der Nase herum

und ehe man sich versieht

steht man als Blödmann da

Nee nee

ohne mich

Aber der Theo

war richtig Feuer und Flamme

hatte endlich was zum Angeben

Ist ja auch acht Jahre gut gegangen

Acht Jahre

was für ein Zeitraum

kann ich überhaupt nicht nachvollziehen

bin halt kein Gewohnheitstier

Drei Monate höchstens

und dann ist gut

wird ja auch sonst langweilig

in jeder Beziehung

Und außerdem entwickeln sich

die meisten Frauen

wenn sie verheiratet sind

Der Staubsauger wird abgeschaltet.

zu richtigen Muttertieren

richtigen Mamas

werden immer runder und runder

und ehe man sich versieht

liegt da so ein Fleischberg neben einem

Nein danke

Zum Glück gibt’s ja den Puff

ULF kommt mit dem Staubsauger ins Wohnzimmer.

ULF:

Was ist mit dem Puff?

MICHAEL:

Nichts

hab nur laut gedacht

ULF:

Gar keine schlechte Idee

Wir legen alle zusammen

und Theo kann endlich wieder

so nach Herzenslust bumsen

Was für ein Geschenk

Man merkt, dass ihn das Thema »aufgeilt«.

Du

muss ich dir unbedingt erzählen 

Ich war letzte Woche wieder schauen 

Eigentlich wollte ich gar nicht 

wollt halt nur schauen 

ob Frischfleisch da ist 

War da so eine Schwarze 

ich sage dir 

glaube Marokkanerin 

Da konnte ich nicht nein sagen 

Die hat es mir besorgt 

mein lieber Schwan 

so etwas hast du bestimmt noch nicht erlebt 

Mit den Füßen 

verstehst du?

Mit den Füßen 

das war der helle Wahn 

Endlich mal eine 

die ihr Geld wert war

Die ganze Zeit reibt er an dem Staubsaugerschlauch, so als ob er onanieren würde. MICHAEL schaut ihn amüsiert dabei zu.

MICHAEL: 

Weißt du eigentlich 

dass zwanzig Prozent alles Männer 

es mit dem Staubsauger treiben

Erst jetzt merkt ULF, was er die ganze Zeit tut.

ULF: 

Idiot 

Du und deine Statistiken

Er rollt das Staubsaugerkabel auf. MICHAEL ist aufgestanden.

MICHAEL: 

Willst du auch noch ein Bier?

ULF: 

Na klar 

bei der trockenen Luft hier

MICHAEL geht in die Küche Bier holen.

ULF:

Würde meine Inge 

mit mir nie machen 

mit den Füßen 

Sie würde irgendwas von Kirche reden 

und sich zur Seite rollen

MICHAEL kommt mit dem Bier wieder.

Weißt du 

wenn Frauen erst einmal über vierzig sind 

kannst du sie vergessen 

Ab vierzig werden sie frigide 

das liegt wohl in der Natur 

Manchmal beneide ich dich richtig

Wenn man noch einmal von vorne anfangen könnte

MICHAEL gibt ihm ein Bier.

MICHAEL:

Na na na

Du wirst doch nicht auf deine Tage

melancholisch werden

Passt nicht zu dir

ULF:

Du hast gut reden

Beide setzen sich.

Betteln muss ich 

Betteln 

verstehst du? 

Bei der eigenen Frau 

Betteln 

Ich habe das Gefühl 

dass sie sich irgendwie rächen will 

Dabei hat sie überhaupt gar keinen Grund 

Da sind die Kinder 

das schöne Haus 

Sie hat alles 

Sie bekommt alles 

Sogar ihren eigenen Wagen hat sie 

Das hat noch lange nicht jede

MICHAEL:

Vielleicht sind es die Wechseljahre

ULF:

Nimm sie auch noch in Schutz

Nein nein

da steckt was anderes dahinter

werde ich schon noch herausbekommen

MICHAEL:

Seit wann machst du dir so viele Gedanken?

Kenne ich gar nicht an dir

ULF zündet sich eine Zigarette an.

ULF:

Ich habe irgendwie das Gefühl

als ob mir die Zeit davonrennt 

Und jetzt 

wo der Theo rauskommt 

Sechs Jahre war er drin 

und die Zeit verging wie im Fluge 

Verstehst du? 

Nichts ist passiert 

als ob man selber dringesessen hätte 

Sechs Jahre 

und man selber hat alles verschlafen

MICHAEL:

Jetzt übertreibst du aber

Du hast ein Zuhause

Familie

was willst du mehr?

ULF:

Das sagt der Richtige

Zweiundvierzig

Ledig

Dickes Bankkonto

Ungebunden

Und du willst mir die Vorzüge

einer Ehe

MICHAEL(unterbricht):

Kannst du dich noch an Babette erinnern?

Die Tochter des Tankstellenbesitzers

Wie wir beide 

sie flachgelegt haben

Zusammen

Weißt du noch?

ULF(mürrisch):

Die hieß nicht Babette

Barbara oder so

Ja 

daran kann ich mich noch gut erinnern 

ihr habt mich nämlich nicht mitgenommen 

Herbert und du

MICHAEL:

Was erzählst du da?

Du warst dabei

und nicht Herbert

Du hast dich doch noch so geziert

weil sie so direkt war

weil sie uns beide

gleichzeitig haben wollte

ULF:

Herbert war dabei

das weiß ich ganz genau

Herbert und du

Ich habe mich um Theo kümmern müssen

MICHAEL:

Was hatte denn der Theo damit zu tun?

ULF:

Als ob du das nicht mehr wüsstest

Ihr habt ihn doch noch bequatscht

dass er dazu kommen soll

MICHAEL:

Ja ja

ich erinnere mich wieder

war das ein Spaß

Wir so mittendrin

im wahrsten Sinne des Wortes

kommt Theo rein

zieht sich die Hose runter

und will mitmachen

Was macht Babette?

ULF:

Barbara

MICHAEL:

Ist doch gleich

Sie haut ihm eine runter

und sagt

Du Schwein

Er versucht »Babette« nachzumachen. Er lacht dabei.

Du Schwein

Wir sind sie feste am rammeln

und sie sagt

Du Schwein 

Du Schwein

war das ein Spaß

Armer Theo

der hat vielleicht geguckt

Du Schwein

sagt sie

MICHAEL bekommt sich nicht mehr ein vor Lachen.

ULF schaut ein wenig ärgerlich.

ULF(ärgerlich):

Ist es jetzt gut

Ist es jetzt gut

MICHAEL(lachend):

Wir waren schon ein großes Team

ULF:

Ich sag es dir

zum letzten Mal

ich war nicht dabei

verstehst du?

Ich war nicht dabei

MICHAEL(ernst):

Ist ja schon gut

hab schon verstanden

Du warst nicht dabei

Waren es halt 

Herbert und ich

ist doch nicht so wichtig

Und wenn du schlechte Laune hast 

lass sie nicht an mir aus 

Okay?

ULF(kleinlaut):

Bin in letzter Zeit

ein wenig gereizt

Er steht auf und geht zum Schrank, öffnet eine Tür (eine große Hausbar wird sichtbar) holt eine Flasche Cognac heraus und schüttet sich ein großes Glas ein.

Willst du auch einen?

MICHAEL: 

Nein danke

ULF geht zum Fenster.

Er trinkt in langsamen Zügen und schaut aus dem Fenster.

Plötzlich nimmt er einen kräftigen Schluck, seine Augen werden größer.

ULF: 

Komm mal her 

Das musst du gesehen haben 

Komm schnell 

bevor es zu spät ist

MICHAEL kommt ans Fenster und schaut hinaus.

ULF: 

Nicht da 

Da musst du hinschauen 

er zeigt mit dem Finger

MICHAEL macht große Augen. 

Wahnsinn nicht? 

Ist das ein Körper? 

Sind das Brüste?

Pass auf 

gleich bückt sie sich wieder 

Das Höschen ist fast durchsichtig

Wahnsinn

MICHAEL:

Wie leichtsinnig

ULF:

Was sagst du?

MICHAEL:

Wie leichtsinnig

so die Fenster zu putzen

Sie wird noch runterfallen

ULF:

Jetzt 

ja jetzt

Komm bück' dich schon

meine Kleine

Ja so ist schön

Hast du das gesehen

Wahnsinn

einfach Wahnsinn

MICHAEL:

Leichtsinnig

einfach leichtsinnig

Mit aller Seelenruhe

putzt sie die Scheiben von Außen

und das im vierten Stock

Seit wann bist du unter die Spanner gegangen?

Ich dachte 

aus dem Alter wären wir raus

er wendet sich ab.

Tu was du nicht lassen kannst

Ich für meinen Teil

werde jetzt den Braten 

in die Röhre schieben

es wäre schön

wenn du mir gleich

beim Zwiebelschneiden helfen könntest

Er geht in die Küche.

ULF:

Ob meine Inge

auch so die Fenster putzt?

Zutrauen würde ich es ihr

Abends die keusche Gattin

und morgens der Vamp

Unser Nachbar grinst mich in letzter Zeit

auch schon immer so komisch an

Ich sollte mir mal einen Tag frei nehmen

im Büro

einfach so gegen zehn Uhr zu Hause auftauchen

einfach so

Zweimal im Monat darf ich noch

das ist doch nicht normal

Sie wird ihren Ausgleich haben

und ich werde dahinter kommen

liebe Inge

darauf kannst du dich verlassen

und dann gnade dir Gott

Die armen Kinder

um die Kinder tut es mir leid

MICHAEL(aus der Küche): 

Kommst du nun endlich 

sonst werden wir nie fertig

ULF: 

Komm ja schon

Er geht zur Hausbar und schüttet sich noch einen Cognac ein. Nachdenklich leert er das Glas in kleinen Zügen. 

Nach einer Weile aus der Küche

MICHAEL: 

Scheiße 

Gottverdammte Scheiße

Er kommt in das Wohnzimmer, um einen Finger hat er ein Papiertaschentuch gewickelt, es ist blutdurchtränkt.

MICHAEL:

Ich habe mich geschnitten

nur weil du mir nicht geholfen hast

Hol mir mal ein Pflaster

aber schnell

Scheiße

Gottverdammte Scheiße

nur weil du dir 

halbnackte Frauen anschauen musst

ULF sucht in den Schubladen nach Pflaster.

Hättest du vielleicht die Güte 

dich ein wenig zu beeilen

ULF sucht weiter im Wohnzimmerschrank.

Wo suchst du denn auch 

da findest du bestimmt nichts 

Dich kann man auch zu nichts gebrauchen

Er geht in das Schlafzimmer. Unterdessen scheint ULF etwas gefunden zu haben. Er holt ein dickes Photoalbum aus einer Schublade.

ULF(murmelnd): 

Sylt 1978

Er setzt sich an den Tisch und blättert fasziniert in dem Buch.

Nach einer Weile kommt MICHAEL wieder aus dem Schlafzimmer.

Um den Finger hat er einen großen Verband gewickelt. In der Tür bleibt er stehen und schaut auf ULF.

MICHAEL:

Schön

Wirklich sehr schön

ULF schreckt hoch.

Ich bin fast am verbluten

und du schaust dir in aller Seelenruhe

Bilder an

ULF:

Komm mal her

so was hast du noch nicht gesehen

Unser lieber Theo

Ja ja

stille Wasser sind tief

Interessiert setzt sich MICHAEL neben ULF.

MICHAEL:

Na dann zeig schon her

ULF:

Na zu viel versprochen?

MICHAEL:

Das grenzt ja schon an Pornographie

er blättert weiter 

Hätte ich dem Theo gar nicht zugetraut

ULF:

Wie kann man nur solche Photos

von der eigenen Frau machen

und sie dann auch noch so offen

herumliegen lassen?

Ich meine

schlecht hat sie ja nicht ausgesehen

die Kleine

Kein einziges Härchen

am Körper

das hat schon was

findest du nicht?

MICHAEL zeigt auf ein Bild.

MICHAEL:

Schau mal

da

Ich meine

ich kann mich täuschen

aber ist das nicht Herbert?

ULF:

Herbert?

Herbert ist viel größer

MICHAEL:

Den mein ich doch gar nicht

der dahinten

das ist Herbert

ULF:

Mensch Michael

Du hast vollkommen Recht

das ist Herbert

Herbert und Theos Frau

hätte ich nie gedacht

wirklich

wäre ich nie draufgekommen

Aus der Küche kommen kleine graue Wolken.

MICHAEL:

Herbert 

die linke Ratte

Macht bei uns einen auf biederen Ehemann

und vergnügt sich heimlich mit rasierten Frauen

ULF:

War er denn schon 1978 verheiratet?

MICHAEL:

Na klar

seit 1976

noch vor dir

Aber Theo war noch nicht verheiratet

ob er sie durch Herbert kennen gelernt hat?

ULF:

Keine Ahnung

er hat mit mir nie darüber gesprochen

Müsstest du eigentlich wissen

Du warst doch Trauzeuge

Die Rauchwolken werden größer.

MICHAEL:

Trauzeuge schon

aber nicht Beichtvater

Beide lachen

Riechst du das auch?

ULF:

Wenn ich gewusst hätte

dass der Herbert und die

dann hätte ich es auch einmal versucht

Bei so einer hätte ich keine Skrupel

auch wenn der Theo mein Freund ist

Sie war halt so ein Typ von Frau

die mehrere braucht

die gar nicht genug bekommen kann

wie die Barbara von der Tankstelle

MICHAEL:

Babette 

nicht Barbara

ULF(nachdenklich):

Frauen 

sind schon die größeren Schweine

Nach Außen 

reden sie von Emanzipation

und im Endeffekt 

wollen sie von uns

doch nur 

flachgelegt werden

er nimmt ein Bild aus dem Album.

Bin mal gespannt

was Herbert dazu sagt

Freu mich jetzt schon 

auf sein blödes Gesicht

MICHAEL:

Riechst du immer noch nichts?

ULF:

Nein

ich rieche nichts

MICHAEL:

Als ob es irgendwo brennen würde

ULF(lachend): 

Vielleicht bei der Nackten von gegenüber

MICHAEL ist aufgestanden und schaut aus dem Fenster. Dann erst dreht er sich um. Jetzt entdeckt er die großen schwarzen Wolken, die aus der Küche kommen.

MICHAEL(entsetzt):

Der Braten

Scheiße

Gottverdammte Scheiße

Er rennt in die Küche.

PERSON: 

MANN, ein verurteilter Wirtschaftsboss 

Das Stück spielt in einer Gefängniszelle im Hochsicherheitstrakt von Stammheim.

1.

Eine schwere Eisentür wird zugeschlagen.

Der MANN telefoniert.

MANN:

Irgendwie

muss ich hier herauskommen

wäre doch gelacht

Hallo 

Hallo

Der MANN sitzt in der Mitte des Raumes und telefoniert mit einem großen Mobiltelefon.

Hallo

Noch nicht einmal

ein Besetztzeichen

Hallo 

Er legt das Telefon beiseite.

Gut

dass meine Gruppe 

nicht in diesen Mist investiert hat

Er sucht in seinem Aktenkoffer nach Papieren.

Irgendwo

muss ich sie haben

Wenn ich mich in der nächsten halben Stunde

nicht bei Frau Schmidt melde

bricht in der Firma ein Chaos aus

Er nimmt das Telefon. 

Hallo 

Hallo 

Vielleicht 

sollte ich den Anbieter wechseln

Hallo 

Hallo

Er presst das Telefon fest an sein Ohr.

Scheiße verdammte 

ich komme hier nicht raus

Er legt das Telefon beiseite. 

Der MANN steht auf und geht zum vergitterten Fenster.

Keine Wolke am Himmel

und trotzdem funktioniert es nicht

Atmosphärische Störungen 

hat der Direktor 

der technischen Abteilung gesagt 

Atmosphärische Störungen 

im einundzwanzigsten Jahrhundert 

dass ich nicht lache

Warum komme ich hier nicht heraus?

Es piept.

Auf dem Weg zum Telefon.

Ich habe es gewusst 

Frau Schmidt 

Sie sind ein Juwel

Er fällt über einen Stuhl.

Frau Schmidt 

bleiben Sie dran 

halten Sie aus

Er rafft sich auf.

Frau Schmidt

ich komme 

nur Geduld

Obwohl er eine Taste drückt, piept das Telefon weiter

Frau Schmidt 

hören Sie mich 

Sagen Sie doch was 

Frau Schmidt 

bitte

Er drückt mehrere Tasten. Das Telefon hört nicht auf zu piepen.

Christel 

bist du es

Christel 

wenn du es bist 

mach auf der Stelle 

die Leitung frei 

Hast du verstanden 

Nein 

warte 

Hörst du 

ruf in der Firma an 

ich brauche sofort die Gebrauchsanweisung 

von diesem scheiß Telefon 

Hallo 

bist du noch dran?

Hallo

Entnervt wirft er das Telefon auf das Bett.

Keiner kommt herein

Ich komme nicht hinaus 

Er stampft mit den Füßen auf den Boden.

Was ist denn das?

Er tritt mehrere Male fest auf und klopft dann die Wände ab.

Diese Idioten

Kein Wunder

das seinerzeit

die Baufirma

Konkurs hat anmelden müssen

Diese Idioten

haben tatsächlich 

Stahlbeton benutzt

Stahlbeton

auf dem Kostenvoranschlag

ja

auf der Rechnung

ja

Himmel das ist normal

Stahlbeton

so etwas 

verbaut man doch nicht

Alle Welt 

schreibt Stahlbeton

auf die Rechnung

bei öffentlichen Ausschreibungen

bei staatlichen Bauten

Vielleicht

zehn Prozent

von der veranschlagten Summe

verbaut man

wenn überhaupt

Und ich habe Bau-Grosse

auch noch ins Geschäft gebracht

dachte wirklich

er wäre einer von uns

Wie man sich täuschen kann

was habe ich den Minister 

beknien müssen

Wahrscheinlich

ist der Pool

den ich dem Minister 

gestiftet habe

auch aus Stahlbeton

Na wunderbar

Grosse

was bist du nur 

für ein Versager 

Schießt sich auch noch eine Kugel in den Kopf

dieser Idiot

Bringt sich wegen Schulden um

War ja auch Atheist

der Grosse

Baut hier den ganzen Kasten

aus Stahlbeton

Manche Menschen

sind wirklich 

nicht zu retten

Er holt aus seiner Pfeifentasche ein wertvolles Stück heraus und stopft sie genüsslich.

Wenigstens 

habe ich sein Haus 

auf Madeira 

aus der Konkursmasse 

retten können 

Der Minister 

hat die Kurzurlaube 

immer genossen

Er zündet ein Streichholz an. Die Flamme flackert.

Zug

Hier herrscht Zug

Ich ruiniere mir doch nicht meine Pfeifen

Das Streichholz erlischt.

2.

Auf dem Boden liegen unzählige Streichhölzer. Der MANN kniet vor einer Steckdose und fuchtelt mit seinem Pfeifenreiniger in derselben herum. Im Mund zitternd eine Zigarette.

MANN:

Kein Saft

Die Heizung 

bullert vor sich hin

Die Klimaanlage

läuft auf vollen Touren

und ist nicht zu regulieren

Aber den Strom 

stellen sie ab

Na wunderbar

einfach wunderbar

Umständlich versucht er das Telefon zu öffnen. Der Akku fällt heraus.

Er nimmt die Pfeifenreiniger und stellt eine Verbindung zwischen Steckdose und Akku her. Funken entstehen.

Er hält die Zigarette an die Funken und zieht kräftig.

Genau so 

muss sie schmecken 

die Zigarette danach

Die letzte Zigarette 

vor der Exekution

Was ist das 

für eine Gesellschaft 

was für ein Staat 

wo ein Staatsanwalt 

selbst Richter

ihren Beruf 

ausüben dürfen 

ohne in der Partei zu sein 

Da stimmt doch was nicht 

Das Ganze 

grenzt an Anarchie 

Die Blicke 

allein die neidischen Blicke 

bei der Offenbarung 

meines offiziellen 

zu versteuernden

Jahreseinkommens 

waren ja eindeutig 

Befangen 

das ganze Gericht 

war befangen

An der alten Zigarette zündet er sich sofort eine neue an.

Um mich 

klein zu kriegen

müssen die sich

schon etwas besseres 

einfallen lassen

Dass ich mehr 

als der Bundeskanzler verdiene

ist eine Selbstverständlichkeit

Nur für den kleinen Neider

von Staatsanwalt

nicht fassbar

Wahrscheinlich ein ganz Linker

dieser Staatsanwalt

vom Richter 

erst gar nicht zu reden

Grüner

oder Kommunist

Wer heutzutage 

ein öffentliches Amt 

bekleidet 

und nicht 

einer Partei angehört 

muss zwangsläufig 

verdächtig sein 

Vielleicht 

ist ihm ein Kontakt 

zur Terroristenszene nachzuweisen 

oder zu einem Geheimdienst 

Alles nur eine Frage 

von Beziehungen 

Ob Christel 

den Prozess verfolgt hat?

Durfte mich ja nicht umdrehen 

wegen der Journalisten 

und aus taktischen Gründen 

Ja 

auf meinen Anwalt 

kann ich mich 

jederzeit verlassen

Er zündet sich an der alten Zigarette eine neue an.

Wahrscheinlich

sitzt Gerhard schon beim Justizminister 

Ich habe ihm Bankvollmachten übertragen 

Die Nacht werde ich überleben 

Eine Nacht ist doch lächerlich 

Im Grunde 

hätte das Strafmaß 

überhaupt nicht höher 

ausfallen können 

hat Gerhard gesagt 

Umso höher das Strafmaß

desto besser stehen die Chancen 

bei der Revision 

Drei Jahre

im Grunde lächerlich

Der Verfahrensfehler 

liegt klar auf der Hand 

Ein politischer Prozess 

mit einem politischen Urteil 

Da wurde mit zweierlei Maß gemessen 

Wer hat denn das Gerichtsgebäude 

seinerzeit 

modernisieren lassen 

Das bin doch ich gewesen

Spätestens Morgen

bin ich draußen

Gerhard

wird mich hier 

rausholen

allein Christel 

könnte es nicht ertragen

Er weiß ja

wie nah sie 

am Wasser gebaut ist

Er zündet sich mit der alten Zigarette eine neue an.

Werde ohnehin 

kein Auge zutun

Eine Nacht 

ist doch wirklich lächerlich